Встретились как-то еврей с чукчей
Шрифт:
В одесском порту еврейский мальчик, увидев название парохода, пристал к маме:
– Мама, а кто такой Сергей Есенин?
– Отстань, не морочь мне голову.
Биндюжник, стоявший рядом, говорит мальчику:
– Ну откуда же маме знать, что «Сергей Есенин» – это бывший «Лазарь Каганович»?
– Софочка, ну как прошли похороны?
– О, все было очень хорошо. Еся постарался. Он за все заплатил сам.
– Да. Еся очень любит мертвых.
В Одессе ночь. На Молдаванке шайка грабителей забралась в большую квартиру. То и дело слышится сдавленный шепот:
– Жора! Хрусталь увязан в узлы. Куда нести?
– Жора! Серебро сложили у окна.
– Жора! Мы нашли вино! Давай выпьем.
Жора велел развязать хрусталь. Разлили, выпили.
– Жора, еще по одной.
Выпили еще.
– Жора! Ну что – на посошок?
– Ладно! На посошок и тихонько споем.
Рабинович носил длинные волосы, бороду и усы и был страшно похож на Карла Маркса. Его пригласили в одно учреждение и предложили изменить внешность.
– Ну ладно, усы с бородой я сбрею. Но умище-то, умище куда девать?!
– Алло, это «Память»?
– Да, «Память».
– Это ви писали, что жидомасоны пгодали Госсию?
– Да! Жидовская орда! Да!
– Где я могу получить свою долю?
– Абрам, не ходи на ту улицу. Там бьют евреев.
– Но я же по паспорту русский.
– Абрам, там бьют не по паспорту, а по морде.
В ночь на Рождество к немецкому офицеру привели пленных: англичанина, француза, русского и еврея. Офицер объявил, что их должны утром расстрелять, но по случаю Рождества он любезно обещает каждому выполнить их последнее желание.
Англичанин пожелал перед смертью выкурить сигару. Немец согласно кивнул. Француз пожелал трахнуть молоденькую блондинку. Немец кивнул. Русский с горя попросил бутылку водки. Немец кивнул. Дошла очередь до еврея:
– Шо мине хочется пегед смергтью, так это клубнички...
Офицер вспыхнул:
– Вонючий еврей! Где я тебе сейчас достану клубнику?!
– Не надо негвничать, я не спешу.
Старый еврей в поезде обращается к проводнику:
– Скажите, пожалуйста, и почему мы стоим?
– Локомотив меняют.
– На что меняют?
– На другой локомотив.
– Как?! Так на так?!
В купе поезда один еврей долго смотрел на пассажира у окна и затем говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы бы были очень похожи на мою жену Сару.
– Но у меня нет усов!
– Зато у моей Сары есть!
Старый еврей на ипподроме:
– Газве это лошади?! Это бл*ди, а не лошади! Вот у моего дяди в Одессе были бл*ди – вот это были лошади!
Рабинович, отчаявшись уехать в Израиль, послал телеграмму:
– Москва. Кремль. Ленину. Помогите бедному еврею.
Через день его вызывают, куда надо:
– Вы что, не знаете, что Ленин давно умер?
– Вот всегда так: когда вам надо, так он вечно живой, а как мне надо, так он давно умер.
Мама говорит сыну:
– Мойша! Ты только что ходил смотреть на луну, а теперь этими же руками берешь хлеб!
В купе поезда едут еврей и китаец. Еврей долго смотрит на китайца, потом осторожно спрашивает:
– Простите, вы не еврей?
– Нет, я китаец.
Еврей кивает, но через некоторое время снова спрашивает:
– Простите, а вы все-таки не еврей?
Китаец немного раздражен:
– Нет, я китаец!
– Пожалуйста, не нервничайте. Я просто спросил! Может, вы все-таки еврей?
Китаец, в бешенстве:
– Да! Да! Я – еврей!!! Довольны?!
– Ну надо же! А так похож на китайца!
Умирает старый еврей. Говорит жене:
– Мой серый костюм отдашь Изе.
– Нет, лучше Якову.
– Сара, я хочу Изе.
– А я хочу Якову.
– Слушай, Сара, кто умирает: ты или я?!
– Золотые руки! – говорила тетя Фаня после ухода слесаря, пересчитывая серебряные ложки.
После Великой Октябрьской революции Господь Бог послал в Россию святых Луку, Илью и Моисея, чтобы те разобрались в происходящем.
Через несколько дней приходит Богу послание: «Попал в ЧК. Святой Лука». На следующий день еще одно: «Попался и я. Пророк Илия». Через два дня прошло третье послание: «Жив-здоров. Нарком Петров».
Рабинович сходил а поликлинику и получил справку, в которой было написано:
«Страдает манией выезда».
Еврей торгует семечками на углу здания, где расположен Чейз Манхеттен Банк. К нему подходит другой еврей и говорит:
– Слушай, Абрам. Дай мне взаймы двести долларов.
– Нет, к сожалению, не могу. У меня договор с Чейз Манхеттен Банком: я не даю взаймы, а банк не торгует семечками.
Два еврея идут вечером по Одессе. Вдруг их останавливают налетчики:
– Руки вверх! Деньги наружу!
Один еврей достает деньги и передает их приятелю:
– Кстати, Абрам. Вот, возьми. Я ведь тебе сто рублей был должен.
Рабиновича исключили из партии, и ночью ему приснился сон. Будто бы Израиль объявил войну СССР и победил. Все руководство Израиля стоит на Мавзолее, а внизу проходят колоннами советские евреи и несут транспаранты: «Восстановите Рабиновича! Восстановите Рабиновича!»