Встретились как-то еврей с чукчей
Шрифт:
– Темза, сэр.
Собрались как-то три семьи: французская, американская и русская. Супруги решили покаяться друг друг в изменах. Француженка – французу:
– Помнишь, милый, у меня появилась новая шуба из чернобурки? Вот тогда-то я тебе и изменила.
Американка – мужу:
– Помнишь, дорогой, у меня появился новый «Порш»? Вот тогда-то я тебе изменила.
Русская – своему мужику:
– Помнишь, Вась, у тебя пропала пыжиковая шапка?
Поймали туземцы русского, немца и поляка и сказали, что того, кто назовет самое большое число, отпустят, а остальных съедят. И что же сказал русский? Правильно, он сказал «До х*я!»
В Москве проходит международная выставка. В гостинице в соседних номерах живут испанец и шведка. Вечером испанец с бутылкой вина стучится в номер понравившейся ему шведки:
– Кто там?
– Хуан Карлос Эмануэль да Силва.
– Заходите, только по одному.
По пустыне на коне скачет ковбой. Его преследует отряд индейцев. Ковбой чувствует, его догоняют и думает:
– Ну все, п***ец!
И тут внутренний голос ему говорит:
– Нет, это еще не п***ец. Убей вождя!
Ковбой послушался своего внутреннего голоса и убил вождя. Внутренний голос:
– Вот теперь точно п***ец!
По Карибскому морю плывет утлое суденышко. В нем кубинцы, которые рвут когти с острова Свободы во Флориду. Вдруг с одним пожилым кубинцем случился сердечный приступ. Чувствуя, что скоро он отбросит тапочки, старый Педро сказал:
– Амигос, нет ли у кого изображения нашего флага? Хочу попрощаться с милой Кубой.
Но, как на грех, ни на майках, ни на платках, ни на штанах, короче, нигде не было изображения кубинского флага. Сильно расстроился старый Педро. И тут одна молодая мучача говорит, что у нее есть кубинский флаг, вытатуированный нa правой ягодице.
– О, дай мне его, пожалуйста! – взмолился старый Педро.
И вот мучача сняла юбку и показала флаг на великолепной, коричневой и тугой заднице. Старый Педро стал целовать флаг, из глаз его потекли слёзы.
– Куба моя, Родина моя, прощай навсегда, больше я тебя никогда не увижу!
Все вокруг притихли, многие плакали. А старый Педро, поворачивая девушку, сказал:
– Дай заодно и с Фиделем попрощаюсь.
Похоронное бюро в Венеции. Приходит вдова договариваться о похоронах мужа. Ей говорят:
– Вот, пожалуйста, похороны по первому разряду. Гроб из красного дерева с позолоченными ручками на большой гондоле, декорированной лучшим крепом с плюмажами. Кортежу родных и близких, следующих за гробом, предоставляем гондолы с траурной символикой и музыкантами.
– А сколько стоит?
– Три миллиона лир.
– Нет, нет, нет, очень дорого.
– Ну тогда похороны по второму разряду. Дубовый гроб с посеребренными ручками на гондоле, украшенной крепом. Кортежу родных и близких – гондолы без музыкантов.
– И почем?
– Миллион лир.
– Нет, дорого.
– А за сколько же вы хотите?
– Ну, не больше ста тысяч.
– За эту сумму могу предложить только похороны по шестому разряду.
– Это как?
– Сосновый гроб на маленькой гондоле. Родным и близким, следующим за гробом, предоставляем ласты.