Чтение онлайн

А я в разведке был. Все у нас по уму было. Тренировались, будь здоров. И умели многое, что положено разведчикам. К товарищам своим из других частей всегда с уважением. Но вот не любили мы всяких штабных проверяющих. Приедут. Ковыряются под койками да по тумбочкам:

— А что тут у вас? А здесь почему неположенное?

И чтобы сразу проверяющих впечатлить, мы одну штуку проделывали.

Прибывает какой-нибудь полковник штабной, и наш старшина первым делом ведет его в лес на полянку, где мы практически жили всепогодно.

Сидим мы на полянке. Кто карты чертит, кто оружие чистит. Входит старшина с проверяющим:

— Смирно!

Мы вскакиваем. Только проверяющий рот открывать начинает, чтоб нам начать нотацию какую-нибудь читать, как рядовой Ващенкин — был у нас такой специалист по холодному оружию — палец к губам:

— Тихо…

Проверяющий от неожиданности замирает, а Ващенкин в его сторону нож десантный со всего маху швыряет:

— Ха…

Проверяющий пугается, нож-то всего в метре от него летит:

— Да вы что тут себе…

А Ващенкин спокойно идет мимо него и достает из кустов зайца, ножом сраженного.

Проверяющий тоже сражен:

— Как так?

Наш старшина рапортует:

— На звук, как и полагается разведчику.

Проверяющий про нотацию, конечно, уже забыл:

— Как зовут молодца?

Старшина докладывает:

— Рядовой Ващенкин. Самый молодой из разведчиков. Еще только азы нашего дела освоил.

Проверяющий головой качает:

— Ну, если у вас самые неопытные такие…

Старшина ему:

— А опытные у нас с завязанными глазами из автомата попадают в коробок спичек на голове. Хотите проверить, вот тут под деревом встаньте…

Ясно, проверяющий машет рукой:

— Верю, верю…

И ставит нашему отряду отличную оценку. А старшина потом наряд Ващенкину:

— Ты что делаешь! От этого зайца уже воняет. Протух давно…

Ващенкин оправдываться:

— Да откуда ж я вам столько зайцев наготовлю. В неделю по три проверки. И этот еще на несколько раз сгодится. Я его одеколоном попрыскаю, чтоб не вонял…

Вот говорят, что мужики-рыбаки все преувеличивают. И размер, и вес добычи. Признаюсь. Бывает, что немного и добавишь. Как без того? Но ведь только самую малость приврешь. Так, для убедительности.

А что бабы творят? Они нынче тоже на рыбалку ходят. С мужьями. Ну и помалкивали бы при этом. А то такое друг другу вправляют. У самых заклятых рыбаков-мужиков уши сворачиваются. Обалденным знаком.

Возвращаемся мы как-то с рыбалки компанией. Ко мне заехали итоги подвести. Мужики сели пивка попить, пока жены рыбу нами добытую почистят да пожарят. Ну, обсуждаем, конечно:

— У меня сегодня окунек сошел грамм на семьсот…

— Да таких в этой речке отродясь и не было…

— Не было — не было, вот и появился. Я его морду видел. Крупняк…

— Крупняк. А помнишь, я какого прошлый рас вытащил. Кило пятьсот…

— Кило пятьсот. Мы же на весах мерили. Шестьсот двадцать грамм всего-то…

В горле от таких споров пересыхает быстро. Пошел я на кухню еще за пивом. Подхожу к двери и слышу, что жены наши тоже про рыбалку говорят. Остановился. Дай, думаю, послушаю.

А из всей компании две рыбачки больше всего распалились. Одна говорит другой:

— А не так давно мы ездили, поймали судака на тридцать килограмм. Не знали, как его в машине везти. К багажнику проволокой за жабры прикрутили да так волоком и везли. Хвостищем дорогу подмели лучше уборочной машины…

Вторая в ответ:

— А мы на той неделе тайменей почти на центнер привезли. Варили, жарили, вялили, пельмени делали. Да еще и родственникам всем раздали… И соседям… И знакомым…

Первая не сдается:

— Забыла рассказать. Повезло нам так прошлый месяц. Представляете, чищу леща, а в нем килограмм икры…

Вторая фыркает:

— А у меня было килограмм двести грамм. Да какой икры. Черной…

Первая тут же:

— Видишь, у меня жемчуг. Так это не покупной. Все с нашей рыбалки. Знаем одно место, где рыба песчинки глотает, а из них потом жемчуг вырастает. Все своего уговариваю снова туда съездить. А то ожерелье есть, а на браслет еще не наловили…

Тут вторая и сдалась:

— Ой, а нас в то место возьмете.

Первая смилостивилась:

— Возьмем, как соберемся. Далеко туда все-таки ехать…

Играли раз бог с чертом в подкидного дурака на три щелчка. Проиграл бог. Черт смеется:

— Готовь свой лоб!

Вздохнул бог, а что делать: игра есть игра — зажмурился.

Вдарил раз черт, у бога башка затрещала. И на землю тут опустилась великая мигрень.

Вдарил черт два, у бога в глазах потемнело. А на земле — гигантские скачки артериального давления.

Вдарил черт три, у бога так все вниз и опустилось. На земле — диарея поголовно…

Пошли раз бог с чертом развеяться. В рай заглянули — хор великомучеников послушали, помолчали. Потом в ад — на дискотеку металлистов. И сказал бог, глядя на резвящуюся в кованых цепях блондинку:

— Хорошая это штука — плюрализм…

Мучаются бог с чертом поутру, похмелье разбирает. Черт бога подбивает:

— Давай яблок в раю наберем, брагу сварим — полегчает…