Чагудай
Шрифт:
Бог маялся, маялся, но разобрал:
— Не лезь в бутылку…
Пожали оба плечами, но бочку решили не выбрасывать, оставили.
Проиграл бог черту три щелчка. Нечистый решил не упускать случая:
— Давай махнем три щелчка на три райских яблочка.
Бог покачал головой:
— Нет, я мелким оптом не торгую…
Вышел раз бог ночью по нужде на крыльцо и вспомнил, что выходил как-то ночью по нужде на крыльцо да забыл по какой. И задумался бог: по какой нужде он на крыльцо вышел — по той или этой. Пока думал, оно и случилось:
— Скверное это дело одиночество…
Возвращается бог из командировки, а у него в постели два ангела лежат. Бог рассвирепел:
— Что это такое?
А те отговариваются:
— Это нас черт попутал. Говорит, свято место пусто не бывает…
Устроил бог с чертом карнавал на небесах. Раздали всем ангелам маски разные: крокодилов, бегемотов, обезьян и кашелотов, а также попугаев и драконов.
Ходит черт среди толпы, радуется празднику, бога ищет. Вдруг на пути ему еще один нечистый встречается. Черт сразу к нему, обнимает, говорит:
— Поздравляю. Праздничек удался на славу.
Бог так и сел на хвост:
— Как ты догадался?
Построил бог своих райских подопечных на медицинский осмотр. Оглядывает их, ощупывает, на весах взвешивает.
Черт смотрел, смотрел да и высказался:
— Я у себя тоже такими штуками занимаюсь. Только весы меня не заводят…
Ехали черт с богом на тройке с бубенцами. Раскраснелись.
— Хорошо? — спрашивает бог.
— Хорошо, — отвечает черт, — но антикварно. Я вот у себя метро внедряю по всему периметру. Заходи, покатаемся…
Однако так и не опустился бог до метро. Маятся позеленевшие грешники на диких скоростях без колокольчиков. Но с пересадками…
Поймал черт на рыбалке ерша. Зажарил и принес богу. Тот посмотрел на рыбу:
— Дьявольское отродье — мерзкое, колючее…
Содрал черт щетинистую шкуру с рыбехи. Бога аж передернуло:
— Живодер.
А черт как и не слышал — подвинул ему ершовый филей. Бог понюхал, откусил да и слопал враз рыбку. Сидит и не знает, какое слово черту сказать.
Катаются бог с чертом на самокатах. Спорят:
— Колесо у меня мастера в раю изобрели, чтобы яблоки легче вывозить на рынок было…
— Нет, у меня в аду, чтобы грешников сподручнее вертеть…
Тут лопнуло у бога переднее колесо, а у черта — заднее. Что делать — далеко отъехали. Думали-думали — придумали. Уцелевшие колеса на один самокат поставили и вдвоем поехали. Бог впереди рулит, черт сзади — толкает…
Приболел раз черт меланхолией. Отбил богу телеграмму: «Ужинай без меня». А на следующий день за обедней встречаются они, и бог говорит:
— Жаль, что тебя вчера не было. У меня такие моченые райские яблочки подавали…
Ни разу не болел с тех пор черт меланхолией.
Доломали бог с чертом самокат. Отправился нечистый в свою кузню за новым, но вернулся на экспериментальном средстве — велосипеде. И так мимо бога проедется, и эдак. Тот смотрел-смотрел, не удержался:
— Дай прокатиться.
Черт рукой махнул:
— Да бери насовсем, только взамен мне — райских яблочек.
Подумал бог, усмехнулся в бороду и согласился:
— Рви, но только не сходя с велосипеда — не оскверняй святое место…
Влетел черт в сад, глаза у него разбежались — какое яблочко хватать. Раз и в дерево врезался, сознание потерял.
Вытащил бог черта за ворота. Сел на велосипед и катается вокруг довольно, приговаривает:
— Яблочек ему захотелось, душегубу…
Притащил черт мешок денег. А бог спрашивает:
— Ну и на кой они здесь?
Черт кинул денежку вниз:
— Гляди.
Упала денежка, и долетело с земли:
— Боже мой!
— Забавно, — согласился бог и тоже бросил денежку.
Снизу опять:
— Боже мой!
Хмыкнул бог и бросил целую пригоршню, а с земли:
— Боже мой, черт меня раздери!
Поиграл бог черту три щелчка. А голова болит, новых ударов не хочет. И говорит тогда бог:
— А давай ты мне потом отщелкаешь.
Черт удивился:
— В кредит что ли играть будешь?
Бог поджал губки:
— А хоть бы и в кредит…
Прищурился тут черт:
— Тогда под проценты: один день — один щелчок. А в залог нынешний урожай яблочек райских возьму…
Позвал бог своего бухгалтера, посоветовался да и подставил голову:
— Бей, нечистый, вправляй мозги…
Шел бог. Видит боб. Рядом дог. У дога — зуб. Зол дог. Думал бог. Выпил грог. Дога — в лоб. Догу — гроб. Бог горд. Вкусен боб.
Ехал бог на выменяненом у черта велосипеде. Рогатый за ним трусцой бежит, канючит:
— Дай покататься. Ну, дай покататься…
Бог ему отвечает:
— Один кружок — один щелчок. Два кружка — два щелчка. Три кружка — три щелчка…
Черт пальцы загибал-загибал, согласился:
— Давай один…
Бог слез с велосипеда, закатал рукав, замахнулся. Черт как зажмурился, как задрожал. А бог его по рогам тихо так погладил:
— Катайся, чертяка…
Наступила весна. Сидят бог с чертом на краю облака, вздыхают. Потом вдруг бормотать начали. Бог шевелил губами — шевелил да и выдал: