Я и Они
Шрифт:
Вместе с тем, эта ежедневная социальная гонка за "репутацией Халка" истощает нервную систему. Ведь по своей природе человек не всесилен. Справедливо утверждать, что мы не можем гораздо больше, чем можем. Потенциал слабости выше потенциала силы.
Когда признаешь право на уязвимость, то делаешь шаг к оздоровлению психики, снимаешь своими руками с себя тяжкий груз безупречности, отказываешься от недостижимого идеала в пользу реальной жизни с ошибками, неудачами и поражениями с одной стороны, но и с достижениями, успехами и победами с другой. Жизнь переменчива. Сегодня слаб, завтра силен.
Право на выбор
Хотим мы этого или нет, но жизнью управляет выбор. Он может быть осознанным или бессознательным. Тем не менее, именно он определяет судьбу. Всевышний дал человеку свободу выбора. Мы вправе выбирать будем ли мы смеяться или ругаться, унижать или помогать, любить или ненавидеть, сетовать или трудится, страдать или наслаждаться жизнью. В каждой ситуации, каждую минуту мы выбираем. Чем более осознанный выбор делаешь, чем в большей степени он соответствует мечте, желаниям и потребностям, полагаю, тем более счастливую жизнь в конечном счете проживаешь. Не позволяйте делать выбор за Вас другим людям! Выбирайте сами!
***
Глава вторая. Личные границы.
Психологи утверждают, что у каждого человека есть личное психологическое пространство, границы которого важно защитить от "нападения". Эти границы, на первый взгляд, абстрактны. Их нельзя потрогать в физическом смысле. Однако, для психологов они вполне конкретны и осязаемы.
Погранпосты
В качестве "пограничных постов" или "шлагбаумов" выступают сильные негативные эмоции. Они возникают в те моменты, когда границы личности нарушаются кем-то извне без Вашего согласия.
Когда "незванный гость" заступает за невидимые "демаркационные линии", этот эксцесс провоцирует: гнев, раздражение, тревогу, страх, возмущение.
Но если "вторгается" желанный гость, то эмоции могут быть уже другими, положительными. Например, мама гладит, или любимый человек обнимает. Нарушение границ в этом случае гарантирует получение удовольствия.
Таким образом, само по себе нарушение границ – не всегда плохо. Оценка зависит от ситуации и вектора воли. Кто нарушает? Как именно? При каких обстоятельствах? Когда?
Агрессия и фрустрация
Реакции на нежелательное вторжение делятся на два вида: защитная агрессия или фрустрация.
Вид реакции определяется бессознательно в зависимости от применяемых психических защит. Один склонен напасть на источник угрозы, другой спрятаться или сбежать. Когда создается благоприятная возможность, проявляется агрессия, а когда опасность слишком велика – фрустрация.
Представьте защитную агрессию, например, в качестве пограничника с "калашом" и со злобным сторожевым псом на поводке.
Фрустрацию Вы можете представить в качестве ребенка, который прячется под кроватью, когда родителей нет дома, в то время как в дом залез, например, опасный грабитель с оружием. Что-то из этой серии.
"Пограничный" невроз
Он, на мой взгляд, начинается тогда, когда человек изо всех сил защищает границы личности любой ценой, даже тогда, когда их никто не нарушает, или нарушение незначительно.
В невротике настолько велика потребность защитить свои границы, что реакция самозащиты слишком агрессивна, чрезмерна и не адекватна ситуации. Своего рода гиперкомпенсация. Юристы называют это в уголовном праве "превышением предела необходимой самообороны".
Другая форма пограничного невроза, когда человек совсем не защищает свои границы. Например, если из его личного пространства и достоинства другие люди делают "проходной двор".
Определяем границы
Для того, чтобы защитить границы их важно осознать и определить. Берем лист бумаги и выписываем свои желания, фиксируем то, что для нас приемлемо, а что нет. Обозначаем то, что дорого, отделяем это от всего остального, что подобного значения для нас не имеет. Фиксируем социальные табу.
Порог чувствительности к внешнему стимулу устанавливается субъективно. Он во многом зависит от скорости и продолжительности психических реакций (темперамент), привычек, убеждений. Мы разные люди, да и ситуации в жизни различны.
Для кого-то в одной ситуации, например, оскорбление не приемлемо и смывается только "кровью" обидчика. Для другого человека в принципиально другой ситуации, оскорбление не требует столь острой реакции, рациональные соображения, например, перевешивают. Важен контекст.
Перейдем на "ты"
Допустим, незнакомый Вам человек предлагает перейти на "ты", Вы сразу соглашаетесь или нет? Я обычно говорю нет, потому что переход на "ты" для меня означает более высокий уровень доверительности отношений, наличие опыта хорошего общения в прошлом.
Если между мной и человеком возникла симпатия, мы быстро перейдем на "ты" абсолютно естественным образом. Отсюда вывод, научитесь слушать себя, учитывать свои симпатии и желания. Это поможет определить границы и защитить их.
Попробуйте поразмышлять, с кем бы Вы могли легко и быстро из своих новых знакомых перейти на "ты"? Почему именно? А затем подумайте, с кем хотите оставаться в "Вы"-формате.
Допустим, человек Вам неприятен, и предлагает перейти на "ты", что будете делать?
Фокус психотерапии
В Интернете можно найти много советов психологов о том, как защитить границы личности. Но давайте подумаем. Если человек слишком сильно озабочен защитой своих границ, значит, скорее всего он не уверен в себе. Поэтому, стоит фокус психотерапии, на мой взгляд, направлять, в первую очередь не на изучение приемов и техник психологической самозащиты, а на причину его неуверенности.