Шрифт:
МИХАИЛ ХАРИТОНОВ
Всегда Coca-Cola
Кондиционер, как всегда, не работал: в комнате было нечем дышать. Он стянул мокрую майку через голову и бросил в угол. В маленьком охладителе лежали еще две банки пива, но это на потом. Сначала дело. Первая стадия. На этот раз у них должно получиться.
В ухе запищало. Он машинально потряс головой, потом понял, что это звонят ему, напоминают, - и стиснул зубы. Небось, опять все будет как в прошлый раз. Войти в Среду, получить кувалдой по ушам и моргалам, чтобы потом, с разъезжающимися глазами и звоном в голове, лежать на заднем сиденье (он никогда не помнил, на чем его увозили, впрочем, автомобили все время менялись), в то время как шофер будет гнать что есть мочи. Неделя отдыха, новые документы, еще один мотель, или дешевая гостиница в пригороде, и все сначала. Однажды это был коровник. Правда, американский, стерильный, пахнущий чуть ли не розовым маслом. Американские коровы должны жить не хуже американских граждан. Интересно, зачем там было сделано подключение к Среде? Неужели коровам показывают сериалы? Уже два года в Штатах, а все не могу привыкнуть. Он представил себе корову с оптиком на голове. Не смешно.
Так, пошла проводка, загружаем OS Doors NCP2025, все нормально, можно входить в Среду. Оптик стандартный, NeiVe Gold, в таком головой особенно не повертишь. Звук настроился быстро, а изображение отсутствовало еще минуты две-три, пока устройство сканировало оптический нерв и прогоняло тесты. Наконец, пошла таблица цветности - перед глазами замелькали яркие вспышки всех цветов радуги. Так, полный комплит. Теперь можно и шею повернуть.
Он огляделся. Оффлайновый мир оставался на месте, хотя казался выцветшим и съежившимся: половина зрительного ресурса была переключена на каналы Среды. Пока что был виден только вход - стандартный черный глазок на границе зрения, с еле различимой надписью "Doors". Если внимательно посмотреть в глазок, он откроется. Смотрим. Ага, допуск. Биометрия, логин, пассворд. Сейчас оно будет. Сейчас будет. Сейчас будет.
Он весь сжался, ожидая оглушительного грохота в ушах и яркой белой вспышки перед глазами - стандартного наказания за попытку несанкционированного доступа в Среду. Однако шли секунды, а перед глазами оставалась только ровная серая мгла. Наконец, что-то мелькнуло, и тут же голос в ухе произнес за него какие-то слова. Вход.
Мгла рассеялась, и он увидел сияющую гладь, над которой он парил на высоте птичьего полета. Над ней возвышались причудливые башенки порталов. Так, что у нас там. А, это Бродвей. Прямая передача. Классический мюзикл "Билл и Моника". Он не любил эту вещь, в особенности знаменитую сцену минета: еще будучи школьником, он получил вычет по баллам на уроке Американской Культуры, потому что напрочь забыл, кто там у кого что. Тем не менее, можно и завернуть, все равно до начала еще минуты три. Он совсем было собрался спуститься ко входу в портал, когда в ухе у него опять противно запищало. Следят за ним, мать их. Интересно, как же все-таки они подделали биометрию? Захватили какую-нибудь важную американскую шишку, держат у себя в подвале и снимают с него биоданные? Нет, ерунда полная. Не говоря уже о том, что Америка весь мир на уши поставит, если какой-нибудь ихний VIP задремлет в сортире, Среда сама сканирует мозг входящего, а в рисунке аксонных импульсов все прекрасно читается. Значит, оригинал не в подвале. А вовсе даже и на свободе, во всяком случае считает себя свободным. Гипноз, лекарства? Добровольное сотрудничество? Нет, это по аксонам снимается в полпинка. Тогда что же?
Ладно. Где у нас GNews?
Портал мегасервера был нарисован в стиле небоскреба прошлого века. Десятки миллионов пользователей влетали в светящиеся окна активных коннектов. Он прошел через окно и очутился в гигантском зале, напоминающим размерами стадион. Разумеется, он сидел в первом ряду в середине. Каждому из пользователей казалось, что он сидит в первом ряду в середине, а толпа находится сзади.
На освещенном просцениуме возник высокий смуглый юноша в тюрбане, с кошачьими усиками и золотыми браслетами на гладко выбритых голых ногах Кен Чорба, популярный в этом месяце медиа-ведущий. Толпа взревела. Чорба сложил руки лодочкой и церемонно поклонился.
– Американцы, ну и все остальные!
– Чорба ослепительно улыбнулся, и во рту у него полыхнуло огнём: вместо зубов в его десна были вживлены драгоценности. По крайней мере, так утверждалось в базе данных фэн-клуба Чорбы: текст услужливо замерцал перед глазами, едва он успел об этом подумать. Он беззвучно выругался, и Doors тут же выдала сообщение: "Выдавать только явно запрашиваемую информацию?" Он уже хотел было согласиться, как в ухе опять запищало. Мать их.
– Американцы и все прочие! Какой у нас сегодня день?
Толпа заревела.
– Правильно, СУББОТА! Что происходит в мире каждую субботу в июле?
Толпа заревела еще громче.
– Правильно! В эти дни Америка исполняет свой долг перед мировым сообществом, проводя очередную МИРОТВОРЧЕСКУЮ АКЦИЮ! Мы хорошенько повеселимся и поможем делу мира и демократии во всем мире. Сегодня мы будем бомбить... (он сделал паузу, и в эту секунду над его головой вспыхнула разноцветная ёлка из рекламных баннеров, которые венчала красно-белая эмблема Кока-Колы) - Руанду!
Рев толпы был оглушителен. Чорба выждал десять секунд, после чего отключил звук. Казалось, во всей Среде наступила тишина.
– Руанда - это маленькая грязная страна в Африке. Она такая грязная, что мы её ещё ни разу не бомбили, чтобы не пачкать наши бомбы и ракеты в этом дерьме. Руандийцы разбаловались, решили, что никто им не указ, и поставили у власти кровожадного диктатора, который угнетает оппозицию, и все такое. Кроме того, в руандийских школах плохо учат маленьких руандят. У них у всех сплошные отрицательные баллы по Американской Истории и Американской Культуре! Это страна недоучек!! Вмажем им как следует!!! Надерем жопу этим сукиным детям!!!!
Толпа опять заревела, и на этот раз звук не глушили. Полмиллиарда пользователей орали, свистели, выли.
– Теперь условия войны, для тех кто не знает! Наши космические станции и аэроботы находятся в небе над Руандой, и боекомплекты у них полны! Сейчас среди пользователей будет проведена моментальная лотерея, и каждый выигравший получит в управление ракету или высокоточную бомбу, одну или несколько. Все свободные народы мира против Руанды! Главная цель - бункер диктатора. Примерный список из тысячи двухсот военных объектов, которые могут быть бункером, уже в ваших базах. Тот, кто прикончит кровавого палача, получит ГЛАВНЫЙ ПРИЗ!
Опять рев, на сей раз быстро отрубленный.
– Главный приз! Для американца - пакет акций кампании Кока-Кола, кампании, которая спонсирует нашу миротворческую операцию! Настоящая американская Кока-Кола! Кока-Кола! Кока-Кола! На сумму в четыреста сорок девять миллионов девятьсот де...
Рев.
– ...канских долларов!
Рев.
– Кроме того, двести вторых призов - пакеты акций кампании Кока-Кола на сумму...
Рев. Сейчас отрубят. Да, точно.
– Для неамериканца - вид на жительство в Соединенных Штатах Америки! Американское правительство дает ВСЕМ жителям нашей маленькой планеты, подключенным к Среде, принять участие в битве за демократию и свободу! Это не только американская акция, нет, это всемирная народная война! Участвуют все! Все без ограничений!
Рев. Не отрубают.
– Особый приз для участников из Руанды. Руандиец, который удачно разбомбит любой военный объект на территории своей страны, или уничтожит хотя бы одного служащего руандийской армии, получит специальный приз: вид на жительство в Соединенных Штатах Америки! солидный пакет акций кампании Кока-Кола! а также спортивный кар "Кайрос-5700", и, кроме того, особый подарок от...
Изображение поплыло: информация в Среде качалась терабайтами, и спутниковые каналы отчаянно тормозили.