Чтение онлайн

«Товарищ Сталин, в Европе запретили полеты наших пассажирских самолетов из-за сильного шума. Наш Аэрофлот несет большие убытки…», — «Перестаньте продавать в самолетах водку».

«Товарищ Сталин, мы испекли колобок, а он на каком-то непонятном языке говорит», — «Ну-ка давайте его сюда, сам спрошу… Ты кто?» — «I am Kolobok», — «Э-э, дед, плохи с бабкой ваши дела. Похоже, вы колобка из импортной муки испекли, ничем не могу помочь».

«Товарищ Сталин, моя девушка, как и все, ждет принца на белом коне. Скажите, разве я не похож?» — «Похож. А где принц?»

«Товарищ Сталин, скажите дьяволу на том свете, что я ради излечения от своей болезни согласен продать ему душу», — «Зачем такие жертвы? Обратитесь в первую попавшуюся больницу на просторах разрушенного Советского Союза — и спокойно отдадите душу богу».

При Сталине проводилось исследование, за сколько времени средний студент может выучить и сдать на «удовлетворительно» экзамен по некоему важному и трудному предмету. Выяснилось, что не меньше, чем за семестр.

Аналогичное исследование проводилось в послесталинском СССР. Выяснилось — не меньше, чем за месяц.

Когда после всех ельцинских реформ провели современное исследование, выяснилось, что практически сразу, но не меньше, чем за сто долларов в зачетке.

Другие современные варианты:

Не меньше, чем за конверт сверху экзаменационных билетов (с той же суммой). Не меньше, чем за звонок из администрации главы города, области и т. д. Не меньше, чем за наезд братков на профессора. Не меньше, чем переспать с профессором (для студенток, разделяющих его гетеросексуальные взгляды). Не меньше, чем переспать с профессором (для студентов, разделяющих его гомосексуальные взгляды).

Товарищ Сталин дал возможность всем гражданам бесплатно поступать в любой институт. Господа антисталинисты сегодня дают всем возможность поступить бесплатно только в Институт Склифосовского.

После уничтожения СССР на просторах державы воцарились гнусь и запустение. Не стало электричества, остановился транспорт, оборвалась телефонная связь, пропали отопление, газоснабжение, водоснабжение и т. д. и т. п. Но однажды зимой Рабинович проснулся от предчувствия чего-то еще более нехорошего. Так и есть. В доме был свет. Потрогал батареи — горячие. Поднял трубку телефона — работает. За стеной туда-сюда ездил лифт. Выглянул в окно — по улице сновали автобусы, троллейбусы, трамваи. На кухне что-то шкворчало и жарилось на газовой плите. Жена, выйдя из ванной, прихорашивалась у зеркала. Рабинович в ужасе закричал ей: «Не понимаешь, дура: советская власть вернулась — не иначе Сталина воскресили!»

Более популярный вариант.

Все то же самое, только просыпается не Рабинович, а Иван. И не жене кричит, а звонит по телефону приятелю: «Давай скорей ко мне с бутылкой. Закуска готова. Будем пировать и отмечать возвращение советской власти. Не иначе Сталин воскрес!»

Самый страшный сон питерских «демократов-либералов»:

Сталин и Ленин в лодке делают промеры глубин на Неве. Ленин кивает на Зимний дворец и говорит: «Коба, может, оставим их в покое и сразу поведем «Аврору» по Беломорско-Балтийскому в Москву?» Слышится ответ: «Мы не по Зимнему пальнем, мы навесным да беглым огнем, да по Смольному… С питерскими надо сначала разбираться в Питере, а потом в Москве».

Самый страшный сон российских «демократов-либералов»:

Генеральный секретарь ЦК КПСС, Председатель Совета Министров СССР И. В. Сталин выступает с отчетным докладом на будущем съезде партии и подвергает разносной критике руководителей областей, не выполнивших пятилетку.

Он говорит, что это, в первую очередь, Омская, Томская и Вашингтонская области…

Самый страшный сон всех СНГовских «демократов-либералов»:

Сталин приказал добровольно вернуть все приватизированное госимущество.

— Но это невозможно!

— А вы попытайтесь. Объясните им доходчиво, Лаврентий Павлович, что попытка — не пытка.

Самый страшный сон израильских «демократов-либералов»:

Арабы в буденовках завоевали Иерусалим и наладили выпечку мацы в виде сталинского силуэта.

Самый страшный сон сенаторов, конгрессменов, губернаторов и всей президентской рати США: они — заключенные тюрьмы в Гуантанамо, начальник тюрьмы — Сталин, охранники — афганские талибы, доставку кока-колы в камеры блокируют кубинцы, адвокатам вход воспрещен, письма женам можно отправлять только на арабском языке…

Во время агрессии США против корейского народа в 1950 году американские солдаты крайне нервно реагировали на некоторые явления фронтовой жизни. Крикнет кто-нибудь из них (естественно по-английски) «Гуки, сдавайтесь!», а в ответ услышит непонятное, но зычное [35] :

— И де ж ты бачив, говнюк, щоб корейски хлопцы сдавалися? А ну, робята, за ридну Корею та за батьку Сталина — упер-р-ред!

Впрочем, для янки все становилось понятным уже через минуту. Естественно, для тех, кто из них уцелевал.

С целью научного эксперимента в середине прошлого века были заморожены две группы подопытных граждан СССР и США. В них вошли верные сторонники тогдашнего советского и американского лидеров — Хрущева и Эйзенхауэра. Через несколько столетий обе группы благополучно разморозили. Эксперимент удался: все оказались живы-здоровы. Однако на следующий день пациентов хватила кондрашка. Бывших граждан СССР — от того, что в новостях сообщалось: на 120-м съезде КПСС подтвержден курс на всепланетное укрепление и развитие культа личности товарища Сталина. Бывших граждан США — от того, что они увидели в теленовостях самого товарища Сталина, который похвалил тружеников Оклахомщины, Мичиганщины и Примиссисипья, досрочно засыпавших в закрома коммунистической родины зерно нового урожая.

Сталин устраивает допрос советским и постсоветским лидерам:

— Что у вас случилось в отношениях с великим Китаем?

— Они разладились.

— Что у вас случилось с Венгрией, Чехословакией, Афганистаном?

— Они взбунтовались.

— Что у вас случилось с диктатурой пролетариата?

— Она уничтожена.

— Что у вас случилось с Чернобылем?

— Он взорвался.

— Что у вас случилось с социалистическим лагерем?