Опилки мозга
Шрифт:
– ---------------------------------------------------------------------
Нет ничего восхитительней женщин племени кхо!
Они обольстительны, они угадывают каждое ваше желание, они готовят любимые вами кушанья, они отдаются вам, как отдаются Богу. Женщины племени кхо овладевают вашими мыслями, они рядом, если даже находятся в Шереметьево, в словенской пещере или хотя бы на смотровой площадке Импайр Стейт Билдинг. Женщины кхо скромны, стыдливы, и никогда не позволят вам потратить лишнего доллара в ресторане. Женщины кхо одеваются, душатся, красятся не для бесчисленных улично-офисных мужчин, но исключительно для вас. Женщины кхо посещают церкви, жертвуют несчастным и вымирающим кошкам; увидев младенца, они проливают слезу. Иногда женщины кхо выглядят несчастными, но лишь благодаря вашему невниманию. Женщины кхо безразличны к Майбахам, яхтам и замкам - им они не нужны. Женщине кхо, женщине, Которая Хочет Обмануть, нужны только вы!
Как я понял, попытка поиметь вас в очередной раз провалилась. Что ж, снимаю шляпу, вы выиграли. Но не теряйте бдительности, к вам со всех сторон подкрадываются любители удовольствий.
хххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
О гуманитарной роли кавказских тостов
На Кавказе, сидя за поляной, каждый должен сказать тост о каждом, а ведь за столом, бывает, сидят далеко не друзья. И вот недруг должен сказать тост в честь недруга, он тужится в своей биографии, чтобы найти хорошие слова или черты в этом ублюдке. Тужится, и находит!!! Вспоминает, как тот спас котенка или дал двугривенный нищенке! И говорит всему обществу, какой добрый и щедрый этот, скажем, Ашот, и предлагает всем на свете выпить за его здоровье, и все пьют, и тот живет сто лет.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
ФОРМУЛА ЛИТЕРАТУРНОГО УСПЕХА:
L = 1\8 Dмоск.
Когда Хемингуэю втолковали, что длина предложения в рассказе должна быть равна 1\8 средней длинны извилины мозга читателя, он стал великим писателем.
ххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххххх
КАК Я ШМОНАЛ ГЕНЕРАЛА
Вечно со мной что-то случается. Вот недавно генерал-майора в отставке обыскивал, то есть прямо напротив поста ВАИ по карманам и за пазуху лазал. А он стоял, пьяный, и довольно улыбался...
Было это под Новосибирском, я туда к дяде Эдгару ездил, он директор одного известного санатория. Как-то вечером накушались мы шашлыков и водки с ним и этим бывшим генералом, накушались и поехали в генеральский удел продолжить. А по дороге дядя обнаружил, что у него пропал бумажник с крупной суммой денег. На меня он, конечно, подумать не мог, а в шашлычной мы сидели в отдельном кабинете, и никто к нам не входил. И дядя напустился на генерала — ты, мол, взял больше некому! Остановил машину прямо на посту (генеральскую машину в тех краях все знали, он мог хоть задом наперед и зигзагом ездить), и попросил меня обшарить карманы обвиняемого. Я попытался отказаться, но Эдгар был непреклонен. Я знал, что с выпившим дядей лучше не связываться, лют он пьяный, да из газет всем известно, что генералы на руку не чисты. Ну, и обыскал. Это было кино! Представьте, ваишники в касках, вооруженные, глазами нас сверлят, а я посередине дороги генерала шмонаю... И, вот, дикий случай, нашелся бумажник во внутреннем кармане его пиджака! Все мы мгновенно отрезвели, дядя даже отрезвел. Стоим, друг на друга растеряно смотрим, не знаем, как дальше жить. Но детектива из этой истории, слава богу, не получилось, получилась трагикомедия. Генеральский шофер вышел из машины, закурил, посмотрел на темнеющее небо и сказал усталым голосом человека, все повидавшего на своем веку:
— Вы пиджаками поменяйтесь, и все будет в порядке!
Короче, через минуту мы ехали, заливать несостоявшийся инцидент водкой — не крал, оказывается, генерал кошелька, просто одел по пьяни пиджак моего дяди...