Чтение онлайн

КАКОВ ВАШ ПРЕДЕЛ СЕКСУАЛЬНОГО ГОЛОДА?

У каждого человека есть свой ПСГ (предел сексуального голода), то есть период времени, после которого вы чувствуете, что с вами что-то не в порядке, ибо вы слишком долго живете без секса. Если вы одиноки, спросите себя, каков ваш ПСГ — несколько месяцев, год, больше? Если нужно, загляните в календарь, дело того стоит. Учтите, я имею в виду не ощущение физического дискомфорта, а момент, после которого вы начинаете чувствовать себя психологически неполноценным. Очень важно знать, каков ваш предел сексуального голода. Вычислите его и пометьте в календаре приближение опасной даты. Именно в этот период вам нужно проявлять особую осторожность в выборе партнера.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Бегство от своих проблем

Приходилось ли вам задумываться над тем, как помогает нам любовь забыть о прочих проблемах? Вы думаете только о чувствах, о любимом человеке, о том, как сделать его счастливым, как себя с ним вести и так далее. Поэтому не стоит удивляться, что нередко мы завязываем любовные отношения не потому, что действительно влюблены, а лишь желая уйти от повседневных проблем.

Не пытаетесь ли вы с помощью любви уклониться от решения жизненных проблем?

Прочтите приведенные ниже утверждения и спросите себя, применимы ли они к вам сейчас или в прошлом:

• В моей жизни были романы, не приносившие мне удовлетворения.

• Я не могу долго обходиться без любовной связи.

• Любовные отношения отнимают у меня очень много времени.

• Не все в моей жизни идет так, как хотелось бы.

• У меня есть планы или мечты, которые никак не удается осуществить.

• Когда я кого-то люблю, у меня почти не остается времени на другие дела, на общение с друзьями.

• Я влюбляюсь довольно быстро.

• Как правило, мне не нравится находиться наедине с собой, предпочитаю быть в обществе других людей.

• Когда я работаю, меня очень легко отвлечь от дела — достаточно телефонного звонка, малозначительной посторонней проблемы, какого-нибудь второстепенного раздражителя.

• Мне легче давать советы другим, чем решать собственные проблемы.

Если вы чувствуете, что к вам применимы некоторые из этих утверждений, очень вероятно, что вам свойственно вступать в любовные отношения с одной-единственной целью — уйти от решения своих проблем. Не исключено, что состояние постоянной влюбленности, которое вам свойственно, объясняется тем, что вы боитесь обернуться лицом к жизни. Вы предпочитаете заполнять свою жизнь другой важной «работой»: ухаживать за своим парнем, угождать ему, работать на него с утра и до вечера, чтобы у вас было оправдание не заниматься собственными проблемами и планами.

Некоторые люди завязывают любовные отношения, потому что им не хватает в жизни цели, страсти. Эти люди не пытаются разобраться в собственных мотивациях, а создают себе цель жизни искусственно — выдумывают себе любовь. Такие отношения обречены на неудачу, потому что на самом деле вы своего партнера не любите, вам всего лишь нужно оправдание для пассивности. Рано или поздно такая связь закончится, и вы вновь останетесь наедине с собой.

Если вы подозреваете, что вам приходилось использовать любовь для того, чтобы уклониться от решения жизненно важных проблем, советую вам тоже устроить себе «любовный пост». Сначала это будет трудно, но с течением времени вы найдете в себе силы заглянуть в лицо проблемам, от которых пытались уйти.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Нежелание взрослеть

Некоторые люди вступают в любовные отношения не потому, что готовы разделить свою полноценную, содержательную жизнь с жизнью другого человека. Нет, они просто хотят, чтобы о них кто-то заботился. Эти мужчины и женщины боятся повзрослеть, они ищут себе партнеров, которые способны взять на себя роль мамы или папы. Замешаны отношения этого рода не на взаимообогащении, а на зависимости. Такого рода союзы возникают, когда:

• Между вами и вашим партнером большая возрастная разница.

• Между вами и вашим партнером большая разница в имущественном положении или профессиональном статусе.

• Между вами и вашим партнером большая разница в жизненном опыте.

• Один партнер все время обращается за помощью и советом к другому.

При подобных взаимоотношениях вы убеждаете себя, что любите своего партнера, хотя на самом деле вы попросту нашли себе заменитель папы или мамы.

Я еще остановлюсь подробно на том, что всякая истинная любовь несет в себе некую динамику выздоровления. Совершенно нормально, если женщина в любовном союзе иногда берет на себя роль матери, а мужчина в другие моменты берет на себя роль отца. Однако нельзя играть роль матери или отца все время — это ведет к неравенству во взаимоотношениях, и один из партнеров навечно остается ребенком.

НЕПРАВИЛЬНЫЙ МОТИВ

Чувство вины

• Случалось ли вам вступать в любовные отношения с человеком только потому, что вы не хотели его обидеть?

• Случалось ли вам затягивать несчастный любовный союз, потому что вы боялись сделать больно своему партнеру?

• Случалось ли вам поддерживать отношения с человеком, который любил вас больше, чем вы его, но вы мирились с этим, страдая от чувства вины?

Если вы ответили утвердительно на один из этих вопросов, вам не нужно объяснять, что такое шестой неправильный мотив, по которому люди часто оказываются несчастными в личной жизни. Это чувство вины. На первый взгляд чувство вины — довольно странная мотивация для того, чтобы создать или сохранять любовный союз. Однако такая ситуация встречается сплошь и рядом. Вы уверяете себя, что все-таки любите своего партнера, однако на самом деле это сочувствие или, хуже того, жалость. Вы искусственно затягиваете романтические отношения не потому, что они вам приятны, а потому, что боитесь нанести партнеру травму. В этом случае вы находитесь в плену у чувства вины.

Не подвластна ли ваша личная жизнь чувству вины?

Прочтите нижеследующие утверждения и подумайте, неприменимы ли они к вашему жизненному опыту:

• Вам трудно сказать кому-нибудь «нет», особенно если этот человек вам небезразличен.

• Вы выросли в неблагополучной семье, где на вас не обращали достаточно внимания (например, ваши родители злоупотребляли алкоголем, отличались агрессивным характером или чрезмерной властностью).

• Вы с детства привыкли считать, что на вас лежит ответственность за других (например, вам приходилось заботиться о ком-то из родителей, брошенная мужем мать требовала у вас сочувствия и так далее).

• Вам трудно понять, чего вы на самом деле хотите, и еще труднее заставить себя попросить любимого человека о том, чего вам хочется.

• Вы гордитесь тем, что вы человек щедрый и чувствительный, поэтому вас очень обижает, когда вас обзывают «эгоистом».

• Вы очень боитесь оскорбить чувства других людей и готовы на любые жертвы, только бы не обидеть человека, которого любите.

Вам гораздо легче тратить время и деньги на других, чем на себя.

Когда человек, которого вы любите, рассказывает вам о своих проблемах, вы чувствуете себя обязанной непременно помочь ему в трудной ситуации.