Боб
Шрифт:
Боб размахнулся и, что было силы, метнул ненужный уже регистратор подальше в высокотравье.
- На переднее сидение! И не забудь пристегнуться! – на ходу закричал он лоскутному компаньону, выглядывающему из под брюха автомобиля.
Джарк полозом сиганул в салон.
Через миг они уже летели сквозь чернильное облако ночи, выхватывая дальним светом фар удивленные мордочки заспанных сусликов.
Часы стройно пробили двенадцать раз и затихли. Президент страны сидел за большим рабочим столом, перетянутым зеленым английским сукном. Цвет лица президента тоже отдавал зеленью – прошло уже достаточно времени, чтобы выловить всех блох по всей стране, а несколько десятков весьма габаритных агорианцев проскальзывают сквозь пальцы полиции и его копиров, как вода.
- За последнюю неделю ни одного экземпляра!
Президент поднял трубку и повелительно процедил сквозь зубы:
- Министра обороны – ко мне.
Подумав мгновение, он добавил:
- И всех остальных министров – тоже.
- Всех? – удивленно переспросил секретарь в трубке. – И министра природоохраны?
- А он, что, в Красной книге?
- Н-нет – опешил помощник президента.
- Ну, тогда его в первую очередь!
- Вы же его лично в отпуск отпустили неделю назад – на полярную станцию. В приказном порядке.
- Я? Может быть, и отпускал. Но в любом случае – жду его через час у себя в кабинете.
- Но… Полюс… - попытался отпросить отсутствующего государственного деятеля секретарь.
- Полюс, видите ли! – взорвался президент.
– А мне какое дело?
- Никакого, – робко согласился помощник, внутренне содрогаясь от такой разительной перемены, внезапно произошедшей с его боссом.
- Опять промах! – закричал президент.
– Мне до всего есть дело! Кстати, министр здравоохранения так и не объявился?
- Нет.
- Ну, и славненько…
- Простите, я не расслышал, – почти шепотом переспросил секретарь.
- Уволить бездаря! Заочно. Какой он министр после таких прогулов? Подготовить мне все документы на подпись. И этого полярника – министра какой-то там охраны – тоже в расход! Точнее, уволить! Ну, и себя сократи заодно, – закончил президент и удовлетворенный проведенной работой, положил трубку.
Он откинулся в кресле и сладко потянулся:
- Неплохая работенка. А? Как ты думаешь?
Сидящий напротив президента-вериона Шо лишь беззлобно пригрозил пальцем:
- Ты мне тут сильно не куролесь. Лучше на агорианцев налегай. Боб еще оставляет за собой след?
- Да, – хищно ухмыльнулся вирус. – Старый болван фонит, как дырявая атомная электростанция, хе-хе. И кто только додумался нацеплять на него визуатов?
- Анонимный доброжелатель. Где Боб сейчас?
- Судя по сигналу с датчиков визуатов – бултыхается по волнам Тихого океана.
- Направление?
- Теоретически – он на пути к Родовому Кокону.
Шо вздрогнул:
- Ты не ошибаешься?
- Лайнер «Каравелла». Через три порта приблизится к границе Маршалловых островов.
- Собираемся! Я хочу лично встретить старого друга! Кстати, как продвигается работа у пленных инженеров?
- Он практически зациклил Врата на Кокон.
- Он? – удивился Шо.
- Остальные категорически отказались сотрудничать, – опустил глаза верион. – Пришлось наказать.
- Надеюсь, у вас хватило ума не выкачивать из них дух?
Верион промолчал.
- Идиоты… - прошипел Шо и, схватив тяжелую чернильницу с президентского стола, запустил той в голову вирусу.
Министры прибыли в срок. Отсутствовали только уволенные персоны.
- Люди! – хищно оскалился президент. – Я собрал вас, чтобы сообщить о том, что месячник по выявлению вирусной заразы провален – мы не поймали ни одного инфицированного гражданина! Ни! Од-но-го!
- А может и нет опасности? – непредусмотрительно предположил кто-то из собравшихся.
- Кто это такой умный?
- Никто, – ответил тот же голос, но его хозяин так и не решился предстать перед президентом во всей красе.
- Так-то лучше, – быстро остыл глава страны.
После головомойки Шо, совсем не осталось времени на игру в тотальное самодержавие, зато появилась разбитая бровь и пластырь на месте точного попадания малахитовой чернильницей.
– Итак, пока вы храпели на своих перинах, я, пожертвовав своим сном, ночью подготовил один очень важный документ. Прошу ознакомиться и дать распоряжения своим… Ну, как у вас называются рабы?
- Сотрудники.
- Да, точно. И дать распоряжения своим сотрудникам для немедленного исполнения моей воли!
Министры взяли в руки подготовленные бумаги и стали их читать.
- Позвольте, – приподнялся один из присутствовавших государственных тузов. – Но это же ввергнет страну в хаос! Только вчитайтесь в некоторые формулировки! «Истребить, как крыс». Или «Ликвидировать без права оправдания». Это же…
Верион раздраженно защелкал пальцами:
- Эм-м-м… Как вас там? Прочитайте положение сорок три, пункт два.
- «Трусы и провокаторы будут приковываться друг к другу попарно и высылаться за периметры жилых поселений людей пожизненно».
- Как я придумал, а? Думаю, гениально! – президент зыркнул на министра-отщепенца. – А вы, провокатор, ищите себе в пару труса, приковывайтесь друг к другу и пока-пока! Чтобы я вас завтра в пределах человеческих поселений не видел. А то применю положение восемь, пункт один! Оно еще более гениальное. Правда, с жизнью слабо совместимо. Всё, все принимаются за домашнее задание! Закрываем границы государства на карантин и проводим тотальную проверку! Каждого! От младенца до еще теплого старика! А я – с дружественным визитом – в жаркие страны. Приеду – проверю исполнение моей воли лично!