Анекдоты от Никулина
Шрифт:
Звонок в дверь:
— Кто там?
— Джек-потрошитель!
— Дорогая, это к тебе.
* * *
— Девушка, можно Вас на минуточку?
— А Вы успеете?
* * *
Колобка приговорили к расстрелу. Поставили к стенке и говорят:
— Твое последнее желание?
— Только не в голову.
* * *
— Официант! Что это ползет по салату?
— Витамины, сэр.
* * *
Едут в купе трое, знакомятся.
— Иван — москвич.
— Грицко — запорожец.
— Мамед — ГАЗ — 24.
* * *
— Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билет, — говорит кассирша мужчине.
— Да. Но там, на входе, какой — то идиот их все время рвет.
* * *
— Как Вы собираетесь отметить серебряную свадьбу?
— Минутой молчания.
* * *
— Мама! Ты знаешь, где умер Наполеон?
— Где?
— На Святой Елене.
— И таким гадостям вас учат в школе?
* * *
— Что ты такой грустный?
— От меня ушла жена…
— Я тебе сочувствую.
— Я не договорил… а сегодня вернулась.
* * *
Разговор двух подружек:
— Знаешь, это так интересно — быть замужем за художником. Он рисует, а я готовлю, а потом вместе разгадываем, что у кого получилось.
* * *
— За что Вас списали с подлодки?
— Я спал с открытым окном.
* * *
— Мадам! Вы обладаете даром очаровывать мужчин!
— Даром? Во… — и показывает фигу.
* * *
— Шеф! Вы опять поссорились с женой? — спрашивает секретарша своего начальника, когда он утром входит в офис.
— Как Вы догадались?
— Очень просто. У Вас из спины торчит кухонный нож.
* * *
— Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
— Да.
— А почему?
— Пломбы вылетают.
* * *
Администратор гостиницы спрашивает молодоженов:
— В котором часу вас разбудить?
— В час, три и в пять.
* * *
В конторе у секретарши начались родовые схватки. Директор посылает своего зама срочно отвезти ее в роддом. Через некоторое время зам звонит шефу по телефону:
— Маша родила двойню. Мой умер, Ваш весит 3,5 кг
* * *
— Ребенок: никак не хочет уснуть, — мать говорит мужу. — Может, мне спеть ему что-нибудь?
— Ну зачем сразу так? — отвечает муж. — Попробуй с ним сначала по-хорошему.
—
Бабка приходит на прием к врачу.
— Бабушка! Вы беременны.
— Вот чертовы внуки! Сначала расскажи, потом покажи, а потом дай попробовать!
—
— Официант! Нельзя ли немного устриц — свежих, вкусных, хорошо очищенных, не очень крупных и охлажденных?
— Можно конечно! Вы только не уточнили — Вам с жемчужиной или без?
* * *
— Скажите, пожалуйста! Какое сегодня число?
— Зачем Вы спрашиваете, у Вас же в руках газета?
— Так это же вчерашняя.
* * *
Жена говорит мужу:
— Я уже не знаю, как штопать твои носки — дырка на дырке.
— А ты их к туфлям пришей.
* * *
— Дорогая Нора! — воскликнул молодой человек. — Ты все, что у меня есть на свете!
— Боже мой! Что случилось? Неужели ты разбил свою машину?
* * *
Встречаются в небе два облака. Одно другому:
— Отольем?
* * *
— "Скорая"?! Тут человек под асфальтный каток попал!
— Адрес, где он лежит.
— Проспект Ленина, 21,23,25.
* * *
Из протокола собрания:
Говорили за жизнь. В конце состоялось голосование: "За" — 39 человек, "Против" — 16.
* * *
— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!
* * *
Парень приглашает девушку танцевать:
— Можно Вас?
— Можно, но сначала давайте потанцуем.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
* * *
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: "А ты когда?"
* * *
Жена перелистывает записную книжку мужа:
— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.
— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
* * *
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
— Почему она на меня так смотрит?
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
* * *
Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
* * *
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — спрашивает клиент.
* * *
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.