Чтение онлайн

* * *

Жена спрашивает мужа в канун Нового года:

— В прошлом году мы подарили маме стул. А что по — дарим в этом году?

— Проведем в стул электричество.

* * *

Один пилот говорит другому:

— Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.

* * *

— Как только я увижу тебя, так сразу вспоминаю Ковалева.

— Но ведь я же не похож на него.

— Это верно, но он тоже должен мне 50 рублей.

* * *

— Я придумал новое ругательство; "небоскреб"!

— Что ж тут ругательного?

— Во-первых, — звучно, во-вторых, — многоэтажно, а, в-третьих, какова концовочка!

* * *

Обломов кричит на всю усадьбу:

— Иван! Иван!

Прибегает Иван.

— Что угодно, барин?

— Хочу трахаться!

Иван, стягивая свои портки, со вздохом говорит:

— Жениться Вам, барин, пора.

* * *

Мужчина летит с двенадцатого этажа. На балконе пятого стоит обнаженная девушка.

— А-а-а! Ух, ты!.. А-а-а!

* * *

— Что Вы такой грустный?

— Меня вчера в подъезде хотели побить.

— С чего Вы взяли, что хотели?

— Если бы не хотели, не побили…

* * *

Грузин подходит к родильному дому и кричит жене, которую видит в окне:

— Кто родился, мальчик?

Жена отрицательно кивает головой.

— А кто?

* * * Грузин спрашивает у русского:

— Сколько ты зарабатываешь?

— Когда двести, когда триста, а когда триста пятьдесят.

— Понятно, день на день не приходится.

* * *

Придя домой после ночи картежной игры, муж радостно сообщает жене:

— Знаешь, как мне сегодня повезло в карты? Мой синий костюм, что ты мне сшила за двести рублей, я проиграл как за шестьсот.

* * *

— Маэстро! — обращается дама к художнику. — Вы можете нарисовать мой портрет в обнаженном виде?

— Нет ничего проще, — отвечает художник и начинает раздеваться.

* * *

Жена говорит мужу:

— Посмотри, как наш сын стал хорошо учиться с тех пор, как мы ему платим за хорошие оценки.

— Да, я знаю, но мне кажется, что он вошел в долю с учителем.

* * *

— Пять лет назад мы с мужем отдельно отдыхали друг от друга.

— И Вашему мужу понравилось?

— Не знаю, он еще не вернулся.

* * *

Через несколько месяцев после знакомства.

— Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

— Даже не знаю как. Дети сейчас у тещи, а жена в отпуске.

* * *

Человек идет по улице в одном сапоге. Его спрашивают:

— Что, мужик, сапог потерял?

— Нет, нашел.

* * *

— Что нового?

— Жена мне изменяет.

— Ты не понял. Я спрашиваю: что нового?

* * *

— Господин учитель, папа говорит, что мы произошли от обезьян.

— Происхождение вашей семьи меня не интересует.

* * *

— В какой институт принимают без вступительных экзаменов?

— В институт Склифосовского.

* * *

— Итак, Вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир вечной молодости. Осуждались ли Вы ранее?

— Да. В 1600, в 1750 и в 1895 годах.

* * *

— у Вас вши есть?

— Есть.

— А чем Вы их лечите?

— А они у меня не болеют.

* * *

— Вы будете платить пошлину?

— Нет. Я все везу контрабандой.

* * *

Девушка останавливает машину и просит довезти ее до города.

Водитель говорит:

— Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

— А я не женщина!

— Ну так еще и не город.

* * *

В бане Петька трет спину Чапаеву:

— Василий Иванович! Майка показалась.

* * *

Жена врачу:

— Доктор! Есть хоть какая-нибудь надежда?

— В зависимости от того, на что Вы надеетесь, мадам.

* * *

— Как правильно говорить: "сратостат" или "статосрат"?

Ответ:

— Если вы не умеете говорить правильно, говорите "дирижопль".

* * *

— Что делать, если на Вашу тещу напал тигр?

— Сам напал, сам пусть и защищается.

* * *

— Что самое ценное в женском молоке?

— Тара.

* * *

— Где у женщины аппендицит?

— Как войдешь — налево.

* * *

Два яйца в кастрюльке. Одно другому говорит:

— Смотри-ка. Всего 10 минут варимся, а уже такие крутые.

* * *

Летят две утки, корова и лошадь. Одна и говорит:

— Это надо же! Вроде на север и юг летим, а все четверг!

* * *

— Твоя жена дома? — Нет. Она на аукционе.

— Черт возьми! И сколько ты думаешь за нее получить?

* * *

— Сколько тебе понадобилось, чтобы научиться летать?

— Точно не помню. Но примерно, семь, восемь.

— Месяцев?

— Самолетов.

* * *

— Наш детский сад только для детей военнослужащих. Мы вас не запишем.

— Как это не запишете, если он у меня от неизвестного солдата?!

* * *