500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Ты знаешь, как тебя называли бандерлоги?
– Ка-а-а-а-а-а-ак?
– Они называли тебя «земляным червяком»!
– Бл...я!
– Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
– Два раза...
Едет автомобилист ночью на машине по лесу. Вдруг видит, стоит какой-то мужик весь розовый и голосует. Автомобилист останавливается и спрашивает:
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто?
– Я – п...ор с Венеры!
– А ты к землянам не пристаешь?
– Не, к землянам я фригиден.
– Ну, тогда садись, поехали.
Едут дальше. Смотрят какой-то красный мужик голосует. Останавливаются.
– Тебе чего?
– Подвези...
– А ты кто, вообще такой?
– Я – п...ор с Марса.
– А как ты относишься к землянам?
– Они меня не возбуждают...
– А, ну тогда, садись, поехали. Едут втроем. Смотрят какой-то синий мужик машет.
Останавливаются, водитель опускает стекло и спрашивает:
– Ну, а ты, п...ор, откуда?
– Дорожный патруль, ваши документы, пожалуйста...
Идет дело о разводе. Мужа спрашивают, мол почему разводитесь? Что вам не нравится в жене? А он и говорит:
– Да грязнуля она страшная, просто ужас какой-то!
– А в чем это выражается?
– Да вот буквально вчера выхожу я ночью поссать в раковину, а там – гора немытой посуды!..
Ругаются две проститутки, на чем свет стоит. У одной кончился поток ругательств. Она говорит:
– А ты... а ты... в рот брать не умеешь.
Вторая отвечает:
– Ну это ты со зла!
Встречаются два друга.
– Что-то я тебя давно на футболе не видел!
– Да жена не пускает. Ругается сильно.
– Ты что, не мужик, что ли? Согни ее пополам, стащи штаны, врежь ей по з...це как следует!
На том и разошлись. Через пару дней встречаются снова.
– Опять тебя на футболе не было! Что, не смог сделать как я тебе советовал?
– Да сделать-то я сделал. Согнул ее пополам, стащил штаны, смотрю на это дело и думаю: А НА Х...НА МНЕ ЭТОТ ФУТБОЛ?
В цирке объявляют уникальный номер – ГОВОРЯЩАЯ ЛОШАДЬ.
Гаснет свет, включаются прожектора. На центр арены выводят дряхлую клячу, из-под купола цирка спускается веревка, дрессировщик обвязывет клячу этой веревкой.
Под барабанную дробь беднягу поднимают под самый купол цирка, там веревка развязывается и кляча летит вниз.
Б-а-а-х! Дробь смолкает, кляча с трудом поднимается на ноги и говорит:
– Как меня это все з...ло!!!
Армия. Госпиталь. Полковнику делают операцию на мозге.
Открыли череп как чайник, достали мозги. Чего-то возятся.
Забегает адъютант:
– Полковник, вам присвоено звание генерала!!!
Полковник (сорри – генерал) вскакивает, захлопывает череп и убегает. Хирург:
– Генерал, а мозги??!!!! Генерал:
– Да на х...на они мне теперь нужны!!!
– Мальчик подходит к папе и спрашивает:
– Папа, а мы русские или евреи?
– А тебе зачем это знать?
– Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или с...ть и поломать?
– Мужики, угостите пивком, так сильно ссать хочется, а нечем...
Бывает в жизни не везет. Вот работяга один пилил доски на циркулярной пиле. И вот ведь – отхватил себе все пальцы на руках. Кровища хлещет. Кое-как замотал культяпки и побежал в больницу. Заходит в кабинет, доктор его спрашивает:
– Ты пальцы с собой принес?
– Нет, а зачем?
– Как зачем, я их на место пришью, будут как новые. Ну-ка бегом назад, я пока к операции подготовлюсь.
Убежал бедолага. Час нет. Два. Наконец, вернулся. Доктор ему:
– Ну что, где пальцы? Принес?
– Нет...
– А почему? Не нашел?
– Нашел. Но не смог ПОДНЯТЬ.
Актер провинциального театра по ходу пьесы должен броситься со скалы. Видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, прыгает на доски. Раздается грохот и голос актера:
– Б...ть, река-то уже замерзла!
Пожилой человек приходит в публичный дом:
– Мне нужна такая, чтоб я с ней мог делать все, что хочу.
– Марк, проводите господина в 6 номер.
Через некоторое время клиент выбегает из номера:
– Вы зачем мне подсунули сопливую девчонку!
– Марк, смените куклу, она уже переполнена.
Жена спрашивает мужа:
– Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
– Да.
– Ну и как она – справляется?
– Справляется.
– Красивая?
– Симпатичная.
– А одевается как?
– Быстро...
– Девушка, а девушка, у вас груди есть?
– Есть.
– А почему вы их не носите?
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из его первых клиентов:
– Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки», а на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: «платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: «кареглазые» и «голубоглазые».