500 неприличных анекдотов
Шрифт:
– Да.
– Значит, так. Никаких кружевных трусиков, чулочек. Ты – блондинка, толстая, раскрасневшаяся. Абсолютно голая, но в резиновых сапогах. Звать тебя Клава. Недавно кончилась война, примерно сорок шестой год. Мы – на сеновале. Пахнет конским навозом. Лучик света сквозь дыру в крыше упал на мою спину... Поехали, Клавка!
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
Во второй палате:
– Какой диагноз?
– Геморрой.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Нет.
В третьей палате:
– Какой диагноз?
– Ангина.
– Чем лечат?
– Йодом мажут.
– Жалобы есть?
– Да, пусть мне первому мажут.
Перед сном муж поворачивается к жене и предлагает заняться сексом.
– Понимаешь дорогой, я завтра должна пойти к гинекологу... мне нельзя.
Муж недовольный отворачивается, через пару минут поворачивается к жене и говорит:
– Ну ведь к стоматологу тебе завтра идти не нужно!
Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес».
Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-тилетняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:
– Пап, а пап! Ты моряк?
– Да.
– Ну тогда расскажи о своей кораблятской жизни...
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:
– Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.
– Ты, мужик, ох...л, что ли? Иди гуляй.
Возвращается в постель.
– Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.
– Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:
– Ну ты где?
Из темноты:
– Здесь я! Здесь, на качелях!
Пришел старик к самому синему морю, бросил в море невод.
И сидит как м...ез невода.
В продажу вышел сборник сказочек для детей «Новых русских»:
Хитом продаж стала новая компиляция сказки Астрид Линдгрен:
«Малыш & Карлсон Inc. мечтают „соскочить с крыши“»...
Приезжает Папа Римский в первый раз в Париж.
На вокзале на него налетает толпа газетчиков.
Один выкрикивает:
– Ваше отношение к парижским публичным домам?
Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а высказаться отрицательно – потеряю аудиторию. Придумывает оригинальный выход: делает удивленное лицо и спрашивает:
– А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах:
«Первый вопрос Папы Римского на Парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?»
Едет Илья Муромец по дороге, видит на развилке камень, а на камне написано. Что написано? Ничего, просто написано.
Если у вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!
Мама укачивает ребенка, поет колыбельную. Проходит час, два, три. Встает ребенок:
– Мамаша, поете вы конечно – зашибись, но уж очень спать хочется!
– Моя жена такая уродина!!!
– Насколько уродина?
– Настолько, что если ты откроешь словарь и найдешь слово «уродина», то там будет ее фото.
Идет мужик с похмелья по пляжу. Берет ракушку, чтобы послушать. Потом смотрит на нее удивленно и недоуменно спрашивает:
– Как «пошел на х...й»?
Парк. Гуляют родители с детьми. Тут новый русский ведет козла на поводке. Подходит к нему милиционер.
– Ты совсем одурел, с козлом тут гулять, дети вокруг, а он тут ходит и гадит.
– Ну и что, вон голуби летают и тоже гадят.
– Ну то голуби, они все же птицы мира.
– А мой козел, за базар отвечу, в натуре войны не хочет.
Идут по лесу Пятачок с Винни Пухом. У Винни Пуха в руках огромный, тяжелый ящик с водкой, а у Пятачка только бутылочка пива в руках.
Винни Пух идет потом обливается, кряхтит – тяжело ему, а Пятачок весело подпрыгивая несет бутылочку пива. И вдруг он падает и разбивает ее.
Винни Пух к нему поворачивается, глаза его наливаются кровью, он с размаху разбивает ящик водки о дерево и кричит:
– Ну вот, б...ь, попили пивка!!!