1001 sms-анекдотов
Шрифт:
– Да, ну и где же ты такую лошадь видел?
– В музее эталонов в Париже...
Пpиезжает ковбой Билл к своей пассии:
– Мэpи! Ты любишь цветы?
– О да, доpогой.
Билл выхватывает кольт. Бах!..
– Hу вот, милая, тепеpь их у тебя будет много..
Слон презрительно взглянул на мышь и проговорил:
– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!
– Повторите, пожалуйста, – пропищала мышь, – я хочу запомнить эти слова и сказать их одной знакомой блохе...
Лучше медленно погружаться в сон, чем быстро в дерьмо рабочего дня.
Сообщение:
Срочно позвони Косте. Если не получится, позвони мне. Костя.
Все мы имеем привычку откладывать свои дела на завтра, но завтра не имеет привычки наступать для всех.
Сообщение в 3 часа ночи:
– Если ты еще не спишь, то позвони ко мне, а если уже спишь, то позвони ко мне утром.
Сообщение:
Так как слово «козел» мне передать не разрешили, спрошу просто: «Где мои деньги???»
Скачут два ковбоя по Санта-Фе. Один говорит другому:
– Смотри, Билл, вон та девушка, по-моему, улыбнулась мне!!!
– Да ты что! Ты вспомни, как я ржал, когда первый раз тебя увидел!
Сообщение:
10001110101101110101001. Подпись: модем.
Если счастье – это когда утром хочется на работу, а вечером домой, то мужское счастье – это когда утром хочется на работе, а вечером дома.
– Когда же ты починишь кран на кухне?
– Я починю его завтра.
– Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
– Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я починю его на следующей неделе!
Сообщение:
Дорогая, я безумно устал, сижу и одним глазом набираю номер пейджинговой компании...
Сообщение:
Осень наступила, падают листы.
Мне никто не нужен, кроме ты.
Вести с орбиты. Вчера наши космонавты тепло проводили на борт космического челнока отважную американскую исследовательницу. В процессе пребывания на станции с ней было проведено семь научных и три ненаучных опыта.
И вечный сон,
Работа только снится...
Сообщение:
Даша, я думаю, что сейчас ты прыгаешь по травке и хрустишь морковкой и, очень надеюсь, что через некоторое время ты будешь ползать по асфальту и пить водку. Ваня.
– Бабушка, я опять летал во сне...
– Во-первых, я не бабушка, а дедушка, а во-вторых, ты у меня, с...а, будешь до самого дембеля летать.
Статистика утверждает, что в России курит каждый второй мужчина и каждая седьмая женщина. Поэтому, когда в присутствии любимого человека вы достаете из пачки сигарету, вы можете быть точно уверены: вы или седьмая женщина, или второй мужчина.
Математик своей девушке:
– Ты у меня такая компактная...
– А как это, милый?
– Ну, такая замкнутая, ограниченная...
Сообщение:
Ну что вытаращился? Попищать нельзя?
Оператор в пейджинговой компании берет трубку:
– Здравствуйте.
– Здравствуйте, – говорит какой-то мужик, – а у вас точно все конфиденциально?
– Да, конечно.
– Тогда передайте абоненту 28489: «Вася, забери труп из багажника».
Корреспондент спрашивает у Жириновского:
– Владимир Вольфович, вы уверены в будущем России?
– Уверенным можно быть только в том, что если я тебе, подонку, сломаю камеру, то ты, однозначно, будешь об этом жалеть!
– Как умирают мозговые клетки блондинок?
– В одиночестве.
Сообщение парню:
Милый! Ты скоро станешь папой!
Абонент:
– Урод, отзовись!
Оператор:
– Я такое не передам!
– Ладно... Костя, позвони Коле!
– Интересно знать, почему ты на скачках никогда не выигрываешь, а в карты тебе всегда везет?
– А ты когда-нибудь пробовал засунуть лошадь в рукав?
– Что сказала блондинка, когда увидела табличку с именем Анна на груди продавщицы?
– Анна... прикольно. А как вы назвали вторую?»
Сообщение:
Если бы твой телефон был со шнуром, я бы решил, что ты повесилась.
Надпись:
«Вставь мне новые батарейки, а то работать не буду!!! Подпись: Твой телефон».
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
– Чем отличается хорошая секретарша от очень хорошей?
– Хорошая каждое утро говорит: «Доброе утро, шеф». А очень хорошая нежно шепчет на ухо: «Уже утро, шеф...»
Три сообщения.