Застольные шутки под градусом
Шрифт:
Гаишник останавливает водителя, проводит тест на количество алкоголя, взглянув на результат, с удивлением замечает:
– Да как же вы за руль-то сели в таком состоянии?
– А что? Мне помогли друзья.
Сидят в вытрезвителе два мужика и беседуют. Один, постарше, поучительно внушает:
– Алкоголь – это наш враг! Напьешься до потери рассудка, поругаешься с женой, схватишь нож… и ведь обязательно промахнешься…
На помойке роется оборванный бомж. Неожиданно весьма элегантно одетый мужчина останавливается, пристально смотрит на бомжа и вдруг подходит прямо к нему.
– О, я вас узнал, вы Иванов, да?
– Ну?
– Я просто хотел сказать, что вас не забыли! Даже спустя полтора года на фирме все ваши бывшие сослуживцы с восторгом вспоминают, как мужественно вы высказали свое мнение шефу!
Встретились два приятеля. Один спрашивает:
– Ну и как же ты проводишь свое свободное время?
– Дома, с женой.
– И тебе не скучно?
– Не то слово, тоска.
– Ну тогда тебе самое время записаться к нам в охотничий клуб.
– Что-что? Да я совсем ничего не знаю об охоте, что вы там делаете-то?
– Ну как же, мы собираемся два раза в неделю, добываем выпивку и хорошенько поддаем. Потом, отдохнув, отправляемся по домам.
– Постой, а где же тут охота?
– Ну что ты, как выпивку принесем, так и мне охота, и тебе охота, всем охота…
Едет наркоман в автобусе. Место освободилось, он сел. Тут в автобус входит старый-престарый дед и ковыляет прямо к месту, где сидит наркоман. Подождав несколько секунд, он говорит:
– Молодой человек, уступите мне место.
Наркоман не реагирует. Еще через минуту дед заявляет погромче:
– Молодой человек, мне нехорошо, уступите же мне место.
Наркоман медленно поворачивает голову, смотрит на деда, но молчит. Еще через минуту дед повторяет свою просьбу еще более возмущенным тоном. Начинают возмущаться и остальные пассажиры. Наконец-то подает голос и наркоман, безнадежно взмахнув рукой:
– Да знаю я этот ваш прикол, сейчас не успею я встать, как он тут же сядет. Нет, со мною это дело не пройдет.
Встретились два бывших спортсмена. Один другому и говорит, меланхолически вздыхая:
– А помнишь, какие были гонки!
– Да, такое не забудешь. Но, по-моему, ты всегда клал слишком много дрожжей, а вот сахара маловато.
За обедом жена возмущенно обращается к своему подвыпившему мужу:
– Болван! Что же ты делаешь? Ну кто ест щи ножом?!
– А что же мне делать, если они и сквозь вилку протекают?
– оправдывается тот.
В бар заходит молодой человек, поссорившийся со своей девушкой. Долго не решаясь, что заказать, он неожиданно смотрит на соседа, свалившегося под стойку, и тут же говорит:
– Мне того же самого, пожалуйста!
Алкоголик в пивнушке делает заказ. Он говорит:
– Бутылку водки и огурец.
– А может, многовато будет? – с сомнением смотрит на уже изрядно принявшего клиента продавец.
– Да, ты прав, – решительно заявляет алкоголик, кивая головой, с трудом удерживаемой на плечах. – Пол-огурца! Больше не надо!
Беседует муж с женой. Жена говорит:
– Ты меня больше не любишь, ты так давно не говорил мне, как раньше, какая я красивая. А ведь я сегодня даже принарядилась, приукрасилась для тебя.
– Приукрасилась? – отвечает муж, с сомнением глядя на жену.
– Дорогая, а ты знаешь, что ничто так не красит женщину, как стакан водки, преподнесенный мужчине?!