Семейные анекдоты
Шрифт:
– Доченька, не позволяй этому молодому человеку приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит! Если он не перестанет приходить к тебе, у меня будет инфаркт!
– Хорошо, мамочка. Тогда я лучше буду приходить к нему.
Пусть инфаркт будет у его мамы.
– Можно ли при некрасивом муже надеяться, что будут красивые дети?
– Можно. Если надеяться не только на мужа.
Поехала арабская женщина на заработки в Израиль и возвращается домой беременная. Муж ей говорит:
– Ты что, шлюха, наделала?! Позор!!
А она ему отвечает:
– Какой позор? Я привезла с собой еврейского заложника!
Встречаются две подруги, которые давно не виделись. Одна из них начинает рассказывать про своего мужа:
– Его каждый день ждет большое количество народа, все выстраиваются в длинную очередь и очень радуются, когда он наконец появляется.
– Ух ты, это так здорово – занимать такую солидную должность! И кем он у тебя работает?
– Водителем автобуса.
После бурного выяснения отношений поздно вечером жена, решив помириться с мужем, раздевается, ложится в постель и, как только муж зашел в комнату, игривым тоном говорит:
– Дорогой, я хочу сделать для тебя кое-что такое, от чего ты станешь самым счастливым мужчиной в мире!
– Что, помочь тебе собрать чемоданы?
– Моя теща буквально исключение: за неделю до свадьбы выдала мне все приданое.
– А моя так еще обязательнее была: за год до моей женитьбы умерла.
Мальчик пристает к отцу:
– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.
Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тещу. Та ему говорит:
– Меня муж за дверь выставил, можно, я несколько дней здесь поживу?
– Конечно, нет проблем, устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать.
В семье писателя:
– Дорогой, боюсь, тебе пора садиться за новый роман!
– Почему, милая?
– Сын жалуется, что ему не из чего делать бумажные самолетики...
Солдат подходит к командиру:
– Мне в отпуск надо – жена родить должна...
Командир отпускает его; через неделю солдат возвращается.
– Ну, Петров, кто родился – мальчик или девочка?
– Через девять месяцев узнаем.
Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
– Я потеряла своего мужа в море.
– Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
– Нет, мы отправились в морской круиз – и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.
Мент приходит домой под утро – весь в помаде, одежда в беспорядке – трусы задом наперед надеты и вообще женские.
Жена:
– Где был?!
Он:
– В засаде...
Теща, высовываясь из кухни, ехидно:
– Ну и как, засадил?
Мужик приходит домой пьяный.
Жена:
– Ах ты сволочь! Ты посмотри, который час!
– Без десяти двенадцать, и что такого?
– Вот скотина – без десяти двенадцать! Так шары залил, что не даже видит, что уже два часа ночи!
– Так два – это и есть без десяти двенадцать!
Пустил отец-султан по стране гонцов с хрустальной туфелькой маленького размера:
– Кому туфелька придется впору, та и есть невеста моего сына, – объявил.
И пришлась туфелька впору 1250 юным девушкам, которые вскоре и стали женами счастливого наследника султана.
Сидят два друга в ресторане и один другому говорит, глядя на лед в коктейле:
– Какая интересная форма: ледышка с дыркой!
Второй ему отвечает:
– Чему тут удивляться – я на такой уже 10 лет женат.
Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
– Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
– Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
После того как женщина родила девятого ребенка, доктор, принимавший роды, пригласил ее мужа и сказал:
– В следующий раз, если вам очень захочется – спросите себя, сумеете ли вы содержать еще одного ребенка...
– Дорогой доктор, – ответил Джеймс, – когда мне очень хочется – у меня такое ощущение, что я могу содержать всю страну!
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
– Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
– Я его съел.
– Тогда дай мне кашу.
– Я ее тоже съел.
– Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Подходит сын к матери и спрашивает:
– Мама, а на кого я похож?
– На меня, сынок!
– А ты на кого похожа?
– На твою бабушку, конечно.
– Ну, а бабушка-то на кого похожа?
– На прабабушку.
– Я не понял, мам, мы что – все на одну рожу, как матрешки, что ли?
Маленький мальчик плача говорит папе:
– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Отставить разговорчики, вези давай!