Самозванец
Шрифт:
– Все намного проще, и магии не надо. Одеть ошейник - при трансформации в человека этот ошейничек просто задушит, поэтому анимагу придется ходить животным, пока с него не снимут ошейник.
– Так он не дастся!
– А вы подимперьте!
– А инсектоидный анимаг?
– Вручную дави!
После пары Рита изловила Питера и Сириуса и предъявила им челобитную:
«Начальнику управления образования министерства магии Агнусу Уиггинсу.
От студентки школы ведьминга и колдунизма «Хогвартс»,
темномагического колледжа Слизерин,
Маргарет Скитер.
Сообщаю о нарушении педагогической этики преподавателем нежитеведения Рубеусом Хагридом, который на паре учит студентов, что анимагов надо сглазить Раболепным сглазом и душить ошейниками, а инсектоидных анимагов - вручную давить. Преподаватель нежитеведения Р. Хагрид не имеет даже среднего образования: был исключен из Хогвартса за неудовлетворительное поведение и разведение арахноидов на территории общежития Рейвенкло, о чем сам же и рассказал нам на паре. Однако этот неуч Хагрид был принят директором Хогвартса А. Дамблдором на работу, без права преподавания преподает нежитеведение и пропагандирует уголовно-наказуемый Раболепный сглаз и истребление анимагов, чем угрожает жизни и здоровью студентов-анимагов. Убедительно прошу разобраться с вопиющими нарушениями Хагрида и Дамблдора.
Прилагается копия моей анимагической лицензии.
Дата. Подпись.»
– А здесь бы хорошо подписи всех местных анимагов. Питер, Сириус, подпишитесь!
– У нас нет анимагической лицензии!
– отрекся Блэк. Петигрю уточнил:
– У наших родителей нет денег платить налог с анимагии.
Рита отправила в Лондон сову со своей жалобой.
* * *
На долгожданном ужине студиозусам вновь плеснули винца, а сам Лжедамблдор глотал только из своего флякончика. В трех метрах от преподского стола возвышалась елка, украшенная золотыми и серебряными шарами, серпантином и фигурками ангелов. Эльфы установили стереосистему. Когда народ доел ужин, Барти повелел вынести столы. Эльфы поволокли.
– А теперь дискотека!!!
– и по мановению руки Лжедамблдора эльфы врубили рок-н-ролльчик.
– Танцуют все!!!
Директор подал пример, первым выскочив на середину зала, и, задрав мантию, заплясал, дрыгая ногами. Студенты тоже ринулись в пляс. Только Гарольд Флинт не танцевал. Огромный детина истуканом стоял под стенкой, пожирая мрачным взглядом Риту, колбасившуюся с Люциусом. Снейп тоже не танцевал, флегматично взирая на буянящего директора.
– Мешает мне эта хламида!
– Барти скинул мантию и швырнул в Поттера. А под мантией у Барти оказался полосатый жилет, розовые подштанники в сердечках и желтые носки на подтяжках. Размахивая бородищей, гениальный импровизатор неистово прыгал по залу. Хагрид тоже пошел в пляс, остальные преподы к полу приросли.
– Гриффиндорчики! Гриффы мои любимые!
– выкликал Барти.
– Шестой класс! Подойдите ко мне! Будем с вами хороводик вокруг елочки водить.
Он заставил гриффов взяться за руки, сам ухватил Люпина и Блэка, и запрыгал с ними вокруг елки. Представители других колледжей колбасились на импровизированном танцполе.
– И пойте: «Харя Рамы, харя Кришны, Рамы-Кришны харя-харя...» - распорядился Лжедамблдор. Гриффы покорно затянули песнопение.
И тут открылась дверь, и ввалилась полномочная комиссия из министерства магии в составе трех человек. Следом за комиссией вышагивал Бартемиус Крауч, а последним плелся Альбус Дамблдор. И увидел: в Хоге елка, в сентябре новый год празднуют, студенческая дискотека, а вокруг елки водит хороводы с гриффиндорцами его двойник в розовых подштанниках, и все хором голосят:
– Харя Рамы, харя Кришны, Рамы-Кришны харя-харя...
– Это самозванец!!!
– заорал Дамблдор.
– А-А-А-А-А!!!
– завизжал Барти, вырвался из рук Люпина и Блэка и ринулся в направлении служебного выхода. Танцы прекратились, все студенты где стояли, там остолбенели, а настоящий директор завопил:
– Ловите его!!!
Поттер, Люпин, Блэк и Петигрю ломанулись ловить Барти. Снейп подставил Поттеру подножку, он рухнул, на него повалились Люпин, Петигрю и Блэк, а сверху намеренно грохнулся Люциус, при этом оглушительно заорав:
– Ты меня толкнул!
– Ты мне на ногу наступил!
– заорал в ответ Сириус.
Дискарь разогнали, только гриффы не разогнались - они начали рассказывать Дамблдору, как самозванец проводил спецкурс окклюменции. Секретарь комиссии махал внушительной пачкой жалоб - за последние три дня управление образования завалили этой макулатурой из Хога, и комиссия экстренно аппарировала.
– Студент Поттер написал две жалобы - что Дамблдор его при всем классе побил...
– Я не бъю студентов!
– запротестовал Дамблдор, а председатель комиссии продолжал:
– А потом вы подимперили студента Поттера...
– Да, это я писал!
– сказал Джеймс.
– Подимперил, заставил отжиматься от пола, а весь класс - через меня прыгать!
Председатель экстренной комиссии развернулся к директору:
– Мистер Дамблдор, и часто вы используете Раболепный сглаз???
– Я чту уголовный кодекс, карающий применение Империуса пожизненным заключением!
– А все студенты Гриффиндора и Слизерина видели!
– Это был не я! Это тот... самозванец!
– А как насчет студента-оборотня, которого вы, господин директор, допустили к занятиям?
– Какого оборотня?
– выпучил глаза Дамб.
– Вы утверждаете, что не знаете, что во вверенном вам учебном заведении уже шесть лет обучается ликантроп? А вот у меня 14 жалоб от студентов, что вы допустили к занятиям студента колледжа Гриффиндор по имени Рем Люпин, который в полнолуние охоту устраивает. Рем Люпин, кто тут Рем Люпин, выйдите, покажитесь! Проведем показательное сканирование магических параметров на ликантропию.
Эксперт комиссии очертил палочкой контуры фигуры Люпина:
– Sarnia Scannum Lugarugrificus… Powerincatiem! Vitum! Mobilus!
От Люпина отделилась сущностная конфигурация - полупрозрачный волк, похожий на патронуса. Разоблаченный вервольф загундосил:
– Та не охочусь я ни на кого... Мне господин директор разрешил в полнолуние уходить из Хога в запретный лес и там перекидываться. Специально меня с анимагами в одной комнате поселил... А что, никого я тут не покусал, я и человек спокойный, и волк дружелюбный, в полнолуние перекинусь - можете подойти и меня погладить!