Чтение онлайн

– Испытание?

– Некий экзамен. Чтобы они осознали: да, мы понимаем трудности, но друг друга любим – и готовы все преодолеть. Мама, папа, помогите!

А часто бывает иначе. Люди вступают в сложные отношения – и не способны понести проблем, которые ложатся лично на них, на их семью. Это же новая ветвь.

– Новый род?

– Продолжение старого – и в то же время новый. Он должен быть жизнеспособным.

Я не могу тут дать кардинальных решений. Но хочу указать на те условия, которые необходимы для брака. И самое важное – способны ли молодые люди любить, поняли или нет, что этот брак должен быть единственным.

– Иначе придет «новая любовь» – и ему конец?

– Именно. Сейчас это распространено. Живут люди вместе по 15–20 лет – и вдруг на стороне оказываются дети, никому не нужные. Кто-то кого-то бросает: жена – мужа или муж – жену.

Когда с этим сталкиваешься, приходишь в ужас. Задаешь людям вопрос: «Как же так? Вы же любили?» Отвечают: «Да, но со временем что-то проявилось…»

Конечно, дерево вырастает из зерна. И то, что есть в его основе, обязательно проявится. Жизнь требует от нас максимума развития. И если ты захотел вступить в брак, создать семью, то должен иметь решимость взять этот крест – и жить не ограниченным, личным интересом.

Многие думают только о себе как о персоне: «Я женился. Я хочу добиться… »

– А чего хочет другая сторона – не важно?

– И особенно: что нужно для того, чтобы семья была здорова? Эти основные вопросы проходят мимо сознания людей.

Брак – органичен. Он требует от нас отвержения себя, отказа от собственного эгоизма: взялся – и неси. В этом спасение и красота жизни. Не случайно многие считали, что жена служит Богу рождением детей. А сейчас и это отодвигается.

– Ну да, «планируется». Часто – с трагическим результатом.

– Спросишь супругов: «А дети у вас есть?»

Отвечают: «Будут, будут. Но на первом месте пока другое». А что для семьи важнее: купить третью пару ботинок – или скрепить ее изнутри, как цементом, рождением ребенка? Ее и семьей-то нельзя назвать, пока нет детей.

– Хотя бывают и бездетные браки. – Я не говорю о подобных случаях, когда люди всей душой желают иметь ребенка, страдают, молятся. Они счастливы и довольны друг другом. Но через детей брак становится глубже, воспринимается более полным союзом: я живу – для тебя, ты – для меня, a дети – наш плод, общая радость.

– И опять же забота?

– Да. Наблюдая современное отношение к браку, я вижу: люди не готовят себя к нему. Прежде чем стать врачом, надо поступить в институт, учиться шесть лет, все экзамены сдать. Какой труд! И только тогда человек получает право лечить.

А мы так легкомысленно смотрим на право быть отцом и матерью, хотя даже государство юридически защищает семью. Как же человеку не задуматься глубоко над этим?

Семья – она же как живая клетка. А из этих клеток складывается общественный организм. Мы удивляемся, когда ученые проникают в тайну клетки. Из нее научились целые органы выращивать. Не имея знаний, это возможно?

– Нет, конечно.

– А семья – это и Божественное установление, малая церковь, и клеточка Церкви большой. Она должна быть здоровой, цельной – и тогда будет способна производить новые клетки. Как это премудро, глубоко устроено!

Я бы создал целую школу подготовки к будущей семье. Не поверхностные курсы, нет. А чтобы раскрыть глубину жизни семьи. Нам дано бытие, жизнь через брак, семью – и мы должны развить, показать ее богатство.

Но мы не способны ни воспринять жизнь, ни передать, ни организовать ее собою и через себя. Такое поверхностное отношение к семье характерно для духа нашего времени. Как будто семья – одно из удовольствий: «Вот мне девушка понравилась, мы приятны друг другу, поиграем, поласкаемся». А трудности начнутся – и все рушится.

– А без них – никак?

– Взять этот крест надо – сознательно, серьезно. Понять, что семья – именно то, к чему я в жизни призван. И это больше, чем быть ученым или строителем, чем любая деятельность, направленная на создание общества. Так было всегда и остается теперь.

Если семья красива, если это союз подлинно духовный, то и общество будет здорово, прекрасно. Любая деятельность станет доступна детям, выросшим в таких семьях. Они сохранят верность своим близким.

А сейчас люди предают друг друга. И в результате дети оказываются без отца или матери, без будущего. Они выброшены. Это же страшная трагедия: по социологическим данным, распадается до 70 процентов браков. И те, кого мы венчаем, тоже приходят: «Батюшка, мы развелись. Как нам теперь церковный брак аннулировать?»

Болезнь начинается с малого. Появляются вирусы, которые готовы уничтожить весь организм. Так и наше общество сейчас представляет собой организм, у которого клетки отмирают. И мы, старшее поколение, по неразумию становимся подобными вирусами, когда настраиваем молодежь на разводы. Разрушаем живой организм, неосознанно, не понимая, что делаем. Без духовных и даже чисто общественных причин.

Отношение к браку необходимо менять.

– Оно, кстати, отчасти идет от родителей: статистика разводов была пугающей и двадцать лет назад. – Старшему поколению надо тут работать, разъяснять, показывать молодым важность, ответственность, прекрасность семьи. В ней спасение – и наше личное, и общества.

– Чисто практический вопрос. Вот люди поженились, увидели друг в друге недостатки – и начинают жаловаться. Муж на работе все рассказывает про жену. Это по-мужски?

– Нет! Говорить о чьих-то недостатках в семье, выносить сор из избы всегда считалось некрасивым. У мужа и жены могут быть претензии друг к другу. Но такие жалобы свидетельствуют о том, что людям не хватает широты души, благородства.

Когда рассматриваешь ссоры супругов, то видишь: в их основе лежат мелочи, глупые претензии.

Кому-то что-то показалось, он поздоровался со знакомыми, она – нет. То ли это оскудение внутренней энергии, потеря благодатности? Люди устают на работе, приходят домой – и вместо того, чтобы потрудиться, подключиться к семье, что-то дополнить в ней, начинают высказывать претензии.

Конечно, прежде всего – у них нет любви. Любовь – это таинственная созидающая сила, которая нас, как магнитом, притягивает друг к другу, создает единство. Кто-то из святых отцов говорил: там, где теряется любовь, все начинает рассыпаться.

Кто-то ищет суррогаты, заменители любви. Кем-то увлекается на стороне, старается заполнить внутреннюю пустоту. Но понимает, что семью нельзя рушить: «Как мы можем разойтись? Это же на детей повлияет».

– Уже хорошо?

– Да, они думают о дальнейшем. Добрая старина тоже много таких сложностей имела. И все-таки бабушка, мать мне говорили: «Такого раньше не было! Особенно в сельской местности. Если вступил в брак – все, не жалуйся, не смотри, не ропщи! Вот тебе Божие благословение, терпи трудности, привыкай! Притритесь друг к другу – и никуда вы не денетесь. Супруги идут в одной упряжке. Несите трудности – и не оглядывайтесь назад!»

Прежде знали, что человеческая природа такова: сегодня влюбился – завтра чувство охладело. Уровень духовности понизился, и искушения, испытания, страсти захлестывают человека. Прежде всего – эгоизм. Но рамки порядочности все-таки людей держали.

Мы сейчас привыкли раздувать частные стороны, цепляться к мелочам: «Вот она – такая!..» А кто – не «такой»? Мы же не ангелы во плоти. Иногда и слово неразумное скажешь, только потом подумаешь: «Зачем?» Но мудрость жизни учит нас: по любви сошлись, получили Божие благословение – и все. Умей прощать!

– И просить прощения?

– Обязательно. Семья становится школой жизни. Видя в близком человеке недостатки, посмотри, как в зеркало, в себя: «А я – лучше? У меня таких недостатков нет?» Чаще всего найдешь то же самое. Значит, мы из одного теста слеплены. Будем жить – и дружить.

Я знаю много иных проблем в семьях: плохая материальная обеспеченность, муж оказался ленивым. Или без работы остался – и семья терпит недостаток. Но смотришь: жене Бог дал заработок, она больше мужа получает.

– Все выравнивается?

– И семья не разваливается. Глядя на них, думаешь: «Мудрые! Прекрасно. Они нашли правильное решение». Потом время проходит – и муж опять восстановился, нашел свое место. Помогает взаимная выручка, взаимная любовь, твердое внутреннее убеждение, что другой семьи – не нужно.

В старину говорили: «Сатана помазал чужую жену медом». Вот и кажется: что-то в ней есть необыкновенное. Но по природе все одинаковы. И дай Бог, чтобы каждый это понял.

Нужно воспитывать у молодежи внутреннее благородство, великодушие, ведение человека – со всеми его слабостями. В юности человек часто идет на трудности ради любви. Она, как светом, озаряет его. Но жизнь нас трет, порыв пропадает – и начинается обыденность. А надо стоять на страже того чувства, которое легло в основу брака, бороться за него. Придет искушение – и вспомнить: «Да я же любил! Что случилось?»

Смотришь на людей, которые прожили вместе по 50–60 лет, и радуешься. Они положили хорошее основание жизни. Поняли: это то, что им дано. И сохранили верность друг другу.