Шрифт:
– 1 -
Первое сообщение:
«Привет, ребята дорогие! Хорошего дня!
Напоминаю, что для экспедиции в пустыню Сахара необходимо каждому подготовить 10 килограмм картошки. Это железное условие, потому что самое дорогое в пустыне – это картошка. Даже воду в пустыне можно добыть, используя конденсат. А вот картошка – это эксклюзив. На нее можно поменять многое.
И запомните. Шутить в пустыне нельзя. Потому что местные жители шуток не понимают. Они воспринимают все буквально.
Зная особенность наших девушек шутить, им придется особенно трудно. Поэтому перед экспедицией необходимо тренироваться – не шутить.
Также в пустыне – жесткий сухой закон. Жесточайший. Нарушитель этого закона немедленно покидает экспедицию и едет домой.
Почему?
Потому что много опасностей: змеи, вараны, скорпионы, фаланги, сколопендры, каракурты и тарантулы. С ними лучше встречаться трезвым.
Прежде чем отправиться в экспедицию – необходимо взвесить все «за» и «против».
Какие могут быть «за», если все «против» я перечислил?
1. В пустыне можно петь и орать, не боясь схода лавины, как это было на Эвересте.
2. В пустыне тепло. И по малой нужде ходишь всего два раза в день. Утром и вечером. За весь день все испаряется.
3. Миражи. Удивительные и незабываемые. Иногда миражи похожи на «северное сияние».
4. Хороший аппетит. Без страха набора веса.
5. Так как в пустыне – самое высокое – это человек, ценность и значимость дружбы увеличивается многократно.
6. В пустыне особенно, как нигде развивается коллективное творчество. Делать особенно нечего и негде уединиться.
7. Удивительные визуальные метаморфозы. Например, летящие жуки скарабеи похожи на бомбардировщики.
По поводу сухого закона. Особенно это касается Татьяны Циолковской и Иришек. Ни пива, ни самогона – ни-ни. Абсолютно.
Единственное, что можно брать в пустыню – так это медицинский спирт. Исключительно в медицинских целях.
Например, по легенде, чистый спирт помогает при солнечном ударе.
50 грамм и полный порядок.
Ответственная за спирт – Леночка Голицына. Сами понимаете, с ней не забалуешь.
Так что, готовимся! Не шутим! Тренируемся не бухать! Запасаемся картошкой. Повторяем песни.
«Второе сообщение»:
«Ребята! Хотелось бы сразу предупредить, что, так как в современном цивилизованном мире все путешествия, помимо развлекательного смысла носят и функциональный характер, наша экспедиция в Сахару не является исключением. Поэтому, дабы внести свой вклад в дело сохранения природы, мы, как члены «Зеленого патруля», в который мы вступили в третьем классе, обязуемся привезти в Сахару черепах, которые мы купим на птичьем рынке. Каждый должен привезти в пустыню хотя бы одну черепаху! Ведь то, что черепаха медлительная – это миф. Просто она спит на воле 10 месяцев в году на глубине 10 метров и выходит на поверхность только на два месяца, чисто для любви. Скорость их перемещения на воле 3км. в час. А это не так плохо, ведь скорость перемещения человека быстрым шагом всего в два раза больше. Вы теперь понимаете, как страдают в Москве черепахи? Они здесь все время сонные, а потому медлительные. Понимаете!? Так что, дорогие ребята, встречаемся завтра на птичьем рынке! Ура!»
«Третье сообщение»:
«Ребята! Запомните, в пустыне, перед тем, как надеть ботинки, необходимо вытряхнуть их, в целях безопасности, там могут быть скорпионы и другие опасные насекомые. Серьезное дело!»
«Четвертое сообщение»:
«Отвечаю всем, кто пока сомневается. Ира Лучина инициировала экспедицию и я, как верный ее зайчик, взял да и стал организовывать ее.
А что в этом плохого? Девочки? Мальчики?
Инночка – молодец. Не забудь, что на тебе сухой паек.
Знаешь, что в него входит?
Тушенка, крупа, галеты, сухари, лук репчатый, сахар, соль, перец.
Ладно. Ребята! Кто купил уже картошку для экспедиции, не выбрасывайте чеки! Для бухгалтерии. Чтоб все было четко!
Ирина Лучина! Ты назначаешься главным бухгалтером нашей экспедиции и тебе, наверно, нужны помощники? Я думаю, ты сама себе их назначишь? Я не буду вмешиваться. Ладно? Давайте договоримся на берегу о том, что наша бухгалтерия будет прозрачной?
Ребята! И когда черепах будете покупать, тоже требуйте товарные чеки. На рынке будут отнекиваться, но вы не тушуйтесь, требуйте! Бухгалтерия нам скажет спасибо!»
«Пятое сообщение»:
«Ребята! Предупреждаю, у нас будут существенные расходы. Нужны четыре палатки четырехместные (в одной палатке может поместиться 6 человек) и одна хозяйственная палатка. Нам нужны спальные мешки (ночью в пустыне холодно), страховочные телогрейки и обязательно нужны раскладушки. В пустыне нельзя спать на земле. Это очень опасно.
В одном спальном мешке могут спать двое! Можем разыграть пары.
Чтоб чисто сэкономить на спальных мешках и раскладушках! – шутка»
«Шестое сообщение»:
«Оказалось, что получить визу в Алжир совсем не сложно, более того, эта процедура оказалась бесплатной для нас, поскольку наша экспедиция – функциональная. Официально, наша экспедиция в пустыню Сахару проходит под эгидой спасения черепах. Поэтому, правительство Алжира выдало грант для 10-А!!! Так что, ребята! Поздравляю! На раскладушки, палатки и сухой паек тратиться не надо. Чеки можно в бухгалтерию не сдавать. Лучина может отдыхать. Нам дадут даже кибитку и двух верблюдов с ездоками – нашими официальными помощниками. Весь тяжелый скарб будут везти верблюды. Мы будем просто идти к месту дислокации с рюкзаками и весело фотографироваться.
Хотелось бы в связи с этим предупредить. На нас накладывается ответственность! Мы не должны обосраться! Так что, ребята! Встречаемся на птичьем рынке!
Не подведем! Ура!!! Даешь экспедицию! Да здравствует наша дружба!!! Ура 10-А!!!!»
«Седьмое сообщение»:
«Ну, Вы хоть рады, что мы в Алжир бесплатно поедем?
Ребята! Нам придется немножко напрячься! По прилету в Алжир нам надо будет исполнить гимн Алжира в знак нашей дружбы! Пожалуйста, отнеситесь к этому с особой ответственностью. Учите гимн! Тренируйтесь сами! А как Вы хотели?! Дело оказалось чрезвычайной важности!