Чтение онлайн

Простите. Я отвлекся [19] . Так о чем я? А, ну да, о людях, которые заставляют вас чувствовать себя расстроенными, раздраженными, подавленными, напряженными – в общем, так, как вы не хотели бы себя чувствовать. Естественно, вы не должны им этого позволять. Почему бы не попросить их вести себя иначе, как-то измениться?

Я скажу вам, почему этого делать не стоит. Потому что такой прием не сработает, и вот почему. Иногда у вас может получиться убедить вашу жену или маму не разговаривать по телефону во время вашей любимой телепередачи или не хлопать дверцей автомобиля, но, как правило, от этого не бывает никакого толку. Вы вызовете только недовольство и споры. И уж скажите честно, если кто-то из ваших знакомых будет беспрерывно просить вас отказаться от какой-то ерундовой привычки или особенности вашего характера, вы что, сразу же подчинитесь, не возражая и не жалуясь?

Итак, вы понимаете, что не можете на это повлиять. За исключением одного – вы можете изменить свою собственную реакцию. Пусть не в ваших силах заставить друзей отказаться от каких-то их привычек и уж тем более перестать наступать вам на ноги, или опаздывать, или не слушать как следует, что вы говорите, но зато вы можете контролировать, будет ли это выводить вас из себя или же вы не будете придавать этому большого значения.

Естественно, то же самое верно и в отношении неодушевленных предметов. Когда в вашем баке кончается бензин (в чем, конечно, вы совершенно не виноваты), или у вас пропадает интернет-соединение, или идет дождь, а вы не надели плащ, вы сами можете контролировать, как на это отреагируете.

Я понимаю, что сохранять позитивный настрой, когда вы возвращаетесь домой под дождем, задержавшись допоздна на работе, гораздо труднее, чем лежа, к примеру, на солнечном пляже. Но, говоря по правде, если вы не можете изменить свое отношение, то обрекаете себя на постоянные разочарования и страдания. И какой в этом прок? Если вы хотите как можно больше наслаждаться жизнью, вам необходимо взять ситуацию под контроль. Я имею в виду контроль не только над собственными действиями, но и над собственным отношением к жизни. Вы можете испытывать какие-то неудобства и мучиться из-за этого либо не придавать им особого значения. Выбор за вами. Я лично знаю, что мне больше нравится.

Вы наверняка знакомы с такими людьми, которые постоянно заставляют вас чувствовать злость, беспокойство или подавленность. Даже те, с которыми вам обычно приятно общаться, время от времени вас расстраивают.

Типичные выражения: «Он меня бесит», или «Рядом с ней я все время чувствую себя как-то неуютно», или «Он заставляет меня чувствовать себя виноватым». Их используют так часто, что почти все в это верят. Но мы не настолько уязвимы, чтобы все время быть жертвами – игрушками в чьих-то руках. Бывает, люди ведут себя так, что проще всего реагировать на это определенным образом, но вы не обязаны поддаваться первоначальной реакции. Сейчас вы поймете, что это – продолжение предыдущего правила.

Если вы не хотите чувствовать себя определенным образом, не чувствуйте. Я знаю, что это гораздо проще сказать, чем сделать, особенно после того, как у вас долгие годы формировались привычные реакции на те или иные вещи. Ваш мозг долго выстраивал нервные связи для выработки реакции на определенные события, а теперь вам необходимо их перестроить. Просто откажитесь слушать, когда ваш разум начнет убеждать вас в том, что вы виноваты, или взбешены, или вам неуютно. Заявите ему, что вам легко, вы спокойны, уверены в себе и т. д.

Представьте, что ваш партнер кричит на вас, тем самым «заставляя» вас злиться. Попробуйте подумать об этом так: ваш партнер кричит на вас, и вы злитесь.

Следующий шаг: ваш партнер делает нечто. Вы злитесь.

Ну что ж, если вы можете злиться, то можете делать вместо этого и что-нибудь другое. Что бы вы предпочли? Быть спокойным? Хорошо, значит, вместо того, чтобы злиться, успокаивайтесь. Почему ваш партнер, делая то, что он делает, может контролировать ваши чувства? Мы уже выяснили, что вы контролируете свои чувства. Поэтому просто говорите себе: «Я выбираю спокойствие».

За этим стоят некоторые факты из области неврологии, которыми я не буду вас утомлять [20] , тем более что суть совсем не в них. Она в том, что вы должны приучить свой мозг игнорировать устоявшиеся нервные связи и заставить его выработать новые. Продолжайте в таких ситуациях говорить себе, что вы спокойны, визуализируйте ощущение спокойствия или вспомните моменты, когда вам было особенно спокойно. Пройдет немного времени, и ваш мозг научится использовать новые связи и будет делать так каждый раз, когда кто-то будет выводить вас из себя.

Что бы ни выводило вас из себя, просто скажите себе, что это то, что есть, или что этот человек делает то, что он делает, или говорит то, что говорит. А потом решите, какое чувство вы хотели бы испытывать, и чувствуйте себя так, как решили.

Это правило опять естественным образом вытекает из предыдущего. Как мы только что видели, есть чувства, над которыми мы определенно имеем власть. Но помимо того, что «заставляют» вас чувствовать – или не чувствовать – другие люди, применить этот принцип можно более широко.

Все мы говорим сами с собой, иногда чаще, чем отдаем себе в том отчет. Это не признак сумасшествия, просто люди так устроены. Попробуйте на протяжении нескольких дней следить за вашими мысленными разговорами и объективно слушать, какой тон вы используете.

У некоторых людей внутренние голоса успокаивающие, прощающие: «Не переживай, невозможно же сделать все» или «Ну да, у тебя не хватило времени позвонить сегодня маме, но зато ты переделал все остальные дела». У других в головах сидят маленькие надсмотрщики: «Ты мог бы с этим справиться» или «Бедная мама, ты поступил с ней несправедливо. Она будет чувствовать себя брошенной и забытой, и все по твоей вине».

Если б'oльшую часть времени с вами говорят – даже вы сами – именно так, то скоро вы начнете ощущать себя неуютно, испытывать чувство вины и негативные эмоции, а ваша самооценка понизится. Поэтому, если вы ловите себя на этом, остановитесь и измените свой внутренний голос. Начните говорить себе, как хорошо вы поработали (естественно, реалистично), и не судите себя слишком строго.

И снова вы должны учиться мыслить позитивно. Как только вы поймаете начавшую формироваться негативную мысль, еще до того, как она обретет словесное выражение, замените ее мыслью, которая будет вам приятна. Делайте это постоянно, и буквально через несколько дней, если вы будете упорны и неутомимы, вы заметите, как ваше настроение поднялось. Как будто вы отправились в долгое путешествие и поменяли мрачного и скучного попутчика на радостного и позитивного. Что, в принципе, и происходит.