Чтение онлайн

Возвращаюсь, пересказываю это все коллегам. Обстановка перестает быть рабочей еще минут на 30.

Один день. Просто один день, в общем-то даже не максимально насыщенный событиями.

Один мой друг, работающий сам на себя и считающий, что если ты не можешь прийти на работу в 14 часов утра (т. е. дойти от кровати до компьютера) и, проверяя утреннюю выписку, пить пиво в трусах, почесывая щетину, то что-то в своей жизни ты сделал не так. И даже он, порою, слушая мои истории, связанные с работой, качает головой: "Да, кажется, что-то я все-таки упускаю, не работая в офисе…"

8. Парковочный газон

Как правило, тех, кто поддерживает "СТОПХАМовцев", обвиняют в том, что у них просто нет машины. Мол, купи себе автомобиль и осознай всю беду с проблемами парковки! Познай это чувство под названием "Охренеть не встать", когда ты приезжаешь вечером домой. Мол, муниципалитет, зараза, парковок не строит, возле домов машину поставить негде, вот и приходится лезть на тротуары и газоны. Этих людей мне хочется спросить: а когда ты покупал машину, парковка у тебя возле дома была, но потом куда-то исчезла?

Да, я – пешеход. Но я склонен считать, что моя ненависть к нарушающим правила автомобилистам связана не с тем, что у меня нет машины. С тем же презрением я отношусь к лезущим под колесами пешеходам, к дебилам, которые ждут автобус не на остановке, а вылезая на проезжую часть, как будто от этого вожделенный автобус приедет быстрее. Просто есть правила, и их надо соблюдать, вот и все. Надо уважать, прежде всего, себя, соблюдая древний завет: поставив машину на стоянку, выйди, обойди ее кругом и задай себе вопрос: "А не припарковался ли я как мудак?"

В общем, в далеком 2007-м году, возле нашего дома в Первомайке одна дамочка повадилась парковать машину на тротуаре. Дорога – узкая, зима, снегу намело, вот она и залезала на поребрик, не оставляя пешеходом ни малейшего шанса пройти по отведенной для них территории. Сволочь? Сволочь. И на свою беду, делала она это прямо перед нашим подъездом.

Каждый раз, возвращаясь домой или выходя из дома, я весело и с огоньком пинал ей колеса. Паркуйся нормально, зараза! Какого лешего я должен ходить по тротуару бочком, или вылезать на скользкую и нечищенную проезжую часть из-за твоего японского корыта? Однажды я встретил ее возле машины и вежливо намекнул, что вообще-то "Транспорту – дорога, а пешеходам – тротуар". Дамочка повозмущалась, что дорога нечищенная и своим авто она перегораживает проезд другим. Я предложил ей почистить дорогу или вообще купить гараж, после чего был послан на три хорошо знакомые мне буквы. В общем, намек понят не был.

И однажды, едва не навернувшись из-за этой мерзкой автоледи в сугроб, я разозлился окончательно и, придя домой, не раздумывая метнул из окна яйцо.

О, это был мастерский бросок, точно в лобовое стекло! Сигнализация взывала как ошпаренная, и заткнулась уже буквально через 5 секунд. Мерзкая хозяйка корыта, видимо, даже не удосужилась выглянуть в окно, чтобы посмотреть, что случилось. А зря! Зима же! А в ту ночь и вообще было примерно минус тридцать пять!

Коротко об автомобиле. Старый представитель японского автопрома. Марку не помню, но машина была из тех, что уже только в России сменили как минимум трех хозяев. В общем, авто из разряда "Зато не пешком". Задний бампер покинул сей агрегат уже с полгода назад, но поскольку автомобиль, как мы знаем, прекрасно ездит и без бамперов вообще, хозяйка не спешила покупать себе новый. Скорее всего, у нее просто не было денег.

В течение следующей недели она ездила с яйцом на лобовом стекле. Судя по внешнему виду яйца, она попыталась его отскрести, не преуспела в этом, и… Видимо денег у нее не было не то, что на бампера, но даже и на автомойку. А может она просто решила, что и так сойдет? Но намек был понят правильно, и на тротуаре машина больше не появлялась, а потом и вовсе перекочевала на другую сторону дома.

На какое-то время инцидент был исчерпан. До весны. До тех пор, пока эта зараза не стала ставить машину на газон!

Люди часто жалуются на то, что Новосибирск – пыльный город. Еще бы ему не быть пыльным, если газоны у нас практически уничтожены как вид, и с пустырей на дорогу ежедневно выносятся центнеры, если не тонны, грязи на колесах таких вот горе-автомобилистов? У нас возле дома газон БЫЛ! Аргумент автохамов о том, что там все равно пустырь, а значит парковаться можно, не катит. Газон был! Красивый, зеленый, не особо ухоженный, но здоровенный газон, тянувшийся вдоль всего восьмиподъездного дома. Газон, а не автостоянка!

К тому же, дурной пример – заразительный, и уже через пару дней решив, что раз одной можно, то можно и другому, рядом стал парковаться и еще один седан.

И как назло, машина стояла теперь достаточно далеко от моего балкона, яйцом я бы не попал, да и яйцо летом не так эффективно, как яйцо зимой. Но весной у меня было свое оружие, крайне эффективное в моих умелых руках. Каждую весну я традиционно поджигал газон!

Зачем? Во-первых, я люблю все жечь. Во-вторых – сгоревшая трава является прекрасным удобрением, и хорошо выжженный газон спустя несколько недель зарастает высокой и красивой травкой.

Спускаться вниз, ради огненной потехи? Не мой метод. Да и спалиться можно. В переносном смысле, разумеется. Брошенные с балкона 4-го этажа спички до земли долетали уже потухшими, и всякие самолетики и бумажки – штука опасная. Мало ли, куда их ветром понесет? Но у меня был давно проверенный и испытанный метод. Пиротехническое изделие "Жук"! Эта штуковина сначала вертится на месте, разбрасывая искры, а потом громко и эффектно взрывается. "Жуков" у меня было припасено с хорошим запасом.

Все прошло как всегда гладко. Я метнул "Жука", он покрутился, поджег траву вокруг себя, рванул и исчез. А огонь – остался, и стал привычно расходиться в разные стороны, в том числе и в сторону припаркованного на траве корыта (второй автохам появлялся обычно позже вечером, и по-хорошему мне следовало бы подождать его появления и проучить обоих, но терпением я, к сожалению, не наделен). В общем, я затаился и стал ждать!

Сначала на запах дыма подтянулись дети. Четверо девочек лет 5–7. Они постояли, поахали, обсуждая между собой что "Все сгорит" и "Нельзя близко подходить, а то мы умрем", а потом решили сотворить чудо.

– Девочки, а давайте как в мультике? – предложила одна. – На счет три! Раз, два, три…

Все четверо вытянули к огню руки и громко прокричали: "ВОСТОЧНЫЙ ВЕТЕР!"

Не помогло. То есть помогло, конечно… Восточный ветер действительно налетел, но лишь сильнее раздул пламя. Хотя какое там "раздул". Раздул – это в лесном пожаре. Это при двухметровом бурьяне есть что раздуть! А тут – хиленькая и примятая к земле трава, по которой пламя еле ползло. Это я еще и к тому говорю, чтоб вы, дорогие читатели, не считали меня таким уж чудовищным вредителем. Я вредитель, конечно… Чего стоит одна только история с парализованным на всю зиму лифтом в 14-этажном доме. Но тогда я был молод и глуп. А к моменту поджигания газона – уже вполне взросл. В общем, что такое огонь, я знал очень хорошо, и все было под моим полным контролем. Никто бы не пострадал, а у злополучной машины максимум бы двери подкоптились.