Чтение онлайн

Д-р Мередит говорит: «До свиданья, Дэйл».

А голландская вязовая болезнь, технически – голландская?

Что ты имеешь в виду под «технически»?

Вязы голландские, или болезнь, или – и то и другое?

Это пример того, что определяется, в сущности, как неуточненный модератор.

Как крупнорогатый скот?

Как гей-порноиздатель?

Как малая телевизионная комната?

Как красного полусладкого стаканчик?

Как толстого сочного бифштекс?

Нет.

А как насчет «голландского дядюшки»?

Теперь больше нельзя говорить «голландский дядюшка». Это все равно что назвать человека карликом. Они как бы теперь предпочитают, чтоб их называли маленькими людьми.

Голландские дядюшки предпочитают, чтоб их называли маленькими людьми?

Теперь и «голландская смелость» говорить нельзя, потому что это оскорбительно для пьяных.

А голландская печка?

Можно.

Голландская дверь?

Вполне.

Голландская Гвиана?

Теперь мы говорим – Суринам.

Голландский сыр, голландский аукцион, голландский клевер, голландский табак, летучий голландец?

Все можно.

Голландское угощение?

А, огненный десерт.

Нет, ты имеешь в виду бананы по-флорентийски.

Социальная реклама из Джаспер-Палас, голосом Дядюшки Челюсти из вторничного комедийного сериала «Акульманы»:

Подъем, говорит Джаспер-Палас, всем-всем-всем несовершенно взрослым. Эй, кто не знает, какая потешная потеха эти медведи и акулы, ведь так? О-ля-ля, со взбитыми сливками!

Но послушайте моего слова, турбодетки, есть тут одна закавыка без кавычек. Медведь или акула могут оказаться серьезным, и даже смертельно опасным вопросом. Только за прошлый год погибло шестнадцать человек – а это шестнадцать трупных трупаков, мои мохнатые детективы, – десятки человек пострадали и еще сотни были арестованы, когда попытались взять американскую национальную потеху и забаву в свои злонамеренные безмозглые ручонки.

Шевелите извилинами, ребятки. Пускай драчками между Медведем и Акулой занимаются пижоны-компьютершики. Если кто-то из ваших знакомых обзаведется этими зверскими зверюгами или организует настоящий бой – просто уйдите. Покажите свою закваску! Петушиные бои – не канают, вот какое дело. И – родители, никогда не рано побеседовать с ребенком об опасностях владения живыми медведями и акулами или реального стравливания их друг с другом. Короче, сохраним безопасность, потешность и законность «Медведя против Акулы». Да, мэ-эм.

Чики-пики, чуваки. До новых встреч вечером во вторник.

Не забывайте о Норманах.

Они едут в Лас-Вегас. И развлекаются вовсю, судя по тому, как рекламные щиты и розничные центры со свистом проносятся мимо. Иногда приходится пустить на снос крупный магазин и построить магазин покрупнее там, где стоял крупный. В магазинах покрупнее всего побольше.

Семейство проехало 194 американских мили, и мистер Норман это знает.

Рекламный щит говорит: «Срочно заезжайте в Космические Козинаки». На нем изображен человек в космическом скафандре, бредущий по комковатой коричневой конфете и показывающий большой палец Центру Управления. От картинки почему-то отдает ностальгией. Двуликий Янус: липкое лакомство нового тысячелетия и в то же время – неотразимая сласть, знакомая с детства. Послевкусие времени. Наш особый ингредиент – память. Эти чародеи-пиарщики умудрились добиться того, чего от них никто не ожидал, – они стряхнули пыль с козинаков, осовременили их, отладили их, приспособили к сегодняшнему напряженному миру. Это вам не бабушкин рецепт. Это КосКоз2000. Они сделали козинаки вневременными, межпоколенческими. Козинак вернулся, весомый как никогда, заезжайте срочно.

М-р Норман заезжает. В дороге хорошо быть спонтанным.

М-с Норман играет в электронное вязание. Для того чтобы выиграть, нужно связать шарф или плед, или свитер с высоким горлом, только носить этот свитер нельзя – он ненастоящий. Еще есть картридж с вышивкой крестом. И еще один под названием – Штоп-тебя-мания!

М-с Норман говорит: «Куда ты?»

Козинаки-плиточки, козинаки-палочки, козинаки-колечки.

М-р Норман говорит: «Я тут подумал, не съесть ли нам по козинаку».

Мэтью говорит: «Хотел бы я знать, как ты их будешь выковыривать из коренных зубов».

М-с Норман поднимает глаза от электронного вязания. Она на Уровне Варежек. Звук тикающих часов, а потом – звон разбитого стекла. «Игра Окончена». С вязанием так – чуть зазевался, и – гамовер.

М-с Норман говорит: «Ларри, ты же знаешь, у меня аллергия на арахисовые козинаки. У меня от них распухает язык».

М-р Норман говорит: «Что?»

М-с Норман говорит: «Ты это знаешь».

М-р Норман паркует SUV на просторной стоянке Планеты Космических Козинаков. Парень с налепленным на спину плавником раздает купоны.

М-р Норман говорит: «Ну, возьмем без арахиса».

М-с Норман говорит: «Нет, я болею от козинаков. У меня аллергия на козинаки. С арахисом у меня все в порядке».

М-р Норман глушит автомобиль, но не снимает рук с руля. Он смотрит прямо перед собой. Иногда он так устает.

Он говорит: «У тебя всегда была аллергия?»

М-с Норман говорит: «Что-то в козинаках. Язык заполняет весь рот».

Кертис говорит: «Мам, давай посмотрим».

М-с Норман говорит: «Но ты славно придумал».