Чтение онлайн

– О, "Шайтан – труба"! – радостно воскликнул Гоблин, который тоже заметил огнемет. – Кот. Где ты это все вымутил?

– Мало ли где в мире можно найти множество интересных вещей, - уклончиво ответил Кот.

Четвертая же стена была увешана холодняком. Здесь было все: от кортиков и окопных ножей Первой Мировой, до современных марок.

– О, ножи – моя слабость, - произнес Кот, видя, что я обратил внимание на стену. – Это – часть моей коллекции.

– Он тебе часами о ней может рассказывать, - перебил Кота Гоблин. – А еще, Кот у нас человек творческий.

– Да ладно? – удивился я.

– Ага. – подтвердил Гоблин.
– Кот у нас пишет книжки. В соавторстве. Под псевдонимим "Гедеон". Космооперы пишет, и не только. И неплохо, кстати, пишет.

– Да брось, - махнул рукой Кот. – Я, пока только учусь.

– Такая же ложная скромность, как и та, что у него в гараже почти нихуя нет, - парировал Гоблин. – Кот охуенно пишет.

– И что же он написал?

– Да так… - начал, было, Кот, но Гоблин его перебил:

– Охуенный фантбоевик "По зову долга" и серию ЛитРПГ "Бард".

При упоминании этих книг, Гоблин аж глаза от удовольствия закатил:

– А ещё я ржал до слёз с его фанфика о том, как Северус Снейп попал сперва в Москву на день ВДВ, а потом оказался в теле той бабы из сопливой вампирской саги. Ну и дал там всем прикурить с криками "За ВДВ!"

– Давай уже к делу! – оборвал Кот разглагольствования Гоблина.

– А, да, - спохватился мой товарищ. – Значится, нам нужно…

Далее пошло долгое перечисление списка необходимого для охоты за Виктором Прохоровым. В список вошли: два автомата, несколько пистолетов, две свето – шумовые гранаты, две осколочные и пара раций.

– На войну собрались? – уточнил Кот, выслушав список. – Есть хороший камуфляж. Брать будете?

– А, давай и его, чего уж там, - махнул рукой Гоблин. – До кучи. Только не камуфляж. А вот ЦСНовская форма вполне сгодится. Что ты на меня так смотришь? Я не шучу.

– И охотничье ружье, - дополнил я список. – Или обрез. Есть такое?

– Нет, - с сожалением развел руками Кот. – Ружье придется искать в другом месте.

Я приуныл. И, заметив мое враз погрустневшее лицо, Кот добавил:

– Вы только что просили форму отрядов специального назначения ФСБ. Уж двустволку то я как-нибудь найду.

Вдруг в тишине двора раздался совершенно неуместный звук - весёлый перестук женских каблуков.

– О, а вот и двустволки!
– весело заржал Гоблин, вызвав тяжёлый, недобрый взгляд Кота.

– Лапушка, ты своей смертью не умрёшь, - недобро предрёк бархатный женский голос.

Я обернулся на голос, и…

Сперва я подумал, что у меня двоится в глазах. Потому что в дверях гаража стояли… две блондинки, похожих друг на друга, как две капли воды. И эти девочки были не просто красивыми. Во всяком случае, даже проживи я еще два миллиарда лет - вряд ли у меня был бы шанс встретить таких девочек. Настолько они были охуенны.

Идеальные черты лица, большие серые глаза, длинные, до пояса светлые волосы. Из одежды на девочек были лишь короткие кожаные шорты и топики, подчеркивающие все четыре достоинства достоинства блондинок. Третьего размера достоинства!

– К гадалке не ходи - станешь удобрением в чьём-нибудь саду, - ласково намекнула вторая.

– Хм… - замялся Гоблин.
– Кот, ты все еще даешь приют всем, кто в нем нуждается? Они тут какого хуя делают? Насовсем перебрались, что ли?

Блондинки не ответили. Молча продефилировали мимо меня, обдав ароматом мужского парфюма, и подарили возможность полюбоваться задницами, затянутыми в узкие кожаные шорты. Настолько узкие, что “Гринпис” мог быть спокоен - ради их изготовления вряд ли убили больше одной тощей выдры.

Близняшки синхронными, будто сотни раз отрепетированным, движениями чмокнули Кота в обе щеки. Тот бросил ещё один недобрый взгляд на Гоблина и обнял девушек. И в этот момент, меня кольнуло… нет, пробило огромным гвоздем чувство зависти.

– Про то, что я не умру своей смертью - не удивила!
– ответил Гоблин одной из близняшек.
– Это мне предсказала одна ведьма, которая лечила меня от малярии в Африке.

– Ты был в Африке?

Одна из близняшек обернулась и с интересом смерила Гоблина взглядом.

– А еще в Ираке. Служил в корпусе мира, - гордо добавил Гоблин.
– Мне там одно яйцо осколком разорвало. Показать?

– Слушайте его больше, - вклинился в разговор Кот.
– Это - пиздабол, каких поискать. Дай ему волю - час будет лапшу вешать. Только найдет свободные уши. При мне, к примеру, он плакался девочке в баре, что танцевал в балете.

– Ой, - делано расстроилась одна из девиц.
– А я только хотела посмотреть на расколотое яйцо этой Курочки Рябы. С детства сказки люблю.

– Ну что?
– весело поинтересовалась у Гоблина её сестричка.
– Штаны снимать будешь, или как?

– В приличном обществе, джентльменам принято верить на слово, - ответил Гоблин. И мне показалось, что он стушевался. Такая реакция товарища меня чуточку удивила.

Близняшки удивлённо уставились на Кота.

– Котик, а где они тут приличное общество отыскали? Неужели под яблонями копали?

– Скорее всего, носатый считает приличным обществом себя, - грустно вздохнул Кот.
– Эх, кабы он знал, как сильно погряз в своих заблуждениях.. давайте вернемся к делу, тунеядцы. А то вы мне тут сейчас слюной весь пол зальете.

– Ах, да… - рассеянно пробормотал Гоблин, не сводя взгляда с близняшек. – Упакуйте все. И еще нужен товарный чек. Перед боссом отчитаться.

– Насколько я слышал, Токарев в бегах, отчитываться тебе не перед кем, - отрезал Кот. – Так что хуй тебе, а не чек.

– Эх, ладно, - согласился Гоблин. – Нет – так нет.

***

Ввиду дальней дороги домой, от гостеприимства Кота пришлось отказаться. Хотя, признаться честно, я бы остался у гостеприимного хозяина дома на чай.

– Помочь с перевозкой товара? – ласково спросила одна из блондинок, глядя мне в глаза.