Хит-парад sms-анекдотов
Шрифт:
В кабинет психиатра на четвереньках вползает человек. Доктор смотрит понимающе, спрашивает:
– Так, кто это у нас? Ящерка? Крокодильчик? Или, может, змейка?
Пациент:
– Да нет, доктор, я просто высоты боюсь...
В автобусе:
– Чего вы меня все время толкаете?
– Да. В такой тесноте выбирать не приходится.
– Почему кошки так гнусно орут, когда их е...ут?
– Ну, ты бы еще на мышь залез!
Парень девушке при знакомстве:
– Девушка, не желаете ли сходить в кино и сексом заняться?
Получает пощечину со словами:
– Какой же ты нахал!
– Ну, извините. Откуда мне знать-то, что вы не любите кино?
Вчера в Кремле состоялась встреча президента с лидером депутатской фракции «Женщины России». Журналисты на встречу допущены не были, но предполагается, что разговор шел о бабах.
В автобусе водитель просит пассажиров пройти вперед. Один из них возмущается.
– Я плачу деньги, чтобы ехать, а не ходить пешком!
Встречаются две подруги. Одна жалуется другой:
– Не могу приучить мужа к порядку.
– А что такое?
– Он каждый раз прячет свой бумажник в новое место.
– Леха, смотри, какая девушка! Бедра – во, грудь – во!
– Саня, успокойся, у тебя очки +10!
– Никогда больше не буду работать на эту жирную свинью!
– Да? А что он такого тебе сказал?
– Ты уволен!
В переполненном автобусе переговаривается семья:
– Сын, где ты?
– Он под сиденьем, – отвечает дочь.
– А где чемодан?
Объявление: «Ищу активную женщину! Кратко о себе: 10 гектаров земли!»
– Ребята, а вы знаете, что стакан сметаны заменяет пять минут смеха?
– Да? Ну иди и сама кури свою сметану...
В переполненном автобусе мужик бросается к самой симпатичной женщине и начинает ее тискать. Вокруг возмущение. Мужик удивленно:
– А что, давка еще не началась?
– Доктор, я все время думаю, что я холодильник.
– Это вас обременяет?
– Нисколько.
– Зачем же вы пришли?
– Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Отдам щенков бультерьера в добрые, мясистые руки.
Мужик идет на костылях. Навстречу ему его друг.
– Что с тобой случилось?
– Автокатастрофа!
– Ужасно! Ты не можешь теперь ходить без костылей?
– Не знаю. Врач говорит, что могу, а адвокат – нет!
– А мой сосед по утрам холодной водой обливается.
– Он что, морж?
– Нет, хулиган.
Зайдя с подругой в переполненный автобус, хорошенькая блондинка восклицает:
– Сколько красивых мужчин! Наверняка кто-то из них уступит мне место.
С сидений сразу поднимается половина автобуса.
– Почему у бегемотов круглые ступни?
– Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
– Простите, у вас тут написано: «Приемная». Вы что, цветной металл
принимаете?
– Ну что вы, это ж не пункт, это при-ем-на-я. Мы людей принимаем.
– Людей? А за кого вы их принимаете?
Парень своей девушке:
– Наташа, ты моя птичка.
– Какая?
– Баклан!
Бабка лезет в переполненный автобус и кричит:
– Осторожно, мужики! Яйца не поколите!
– А что, бабка, яичек прикупила?
– Да нет, мешок гвоздиков везу.
Встречаются две утки в пруду. Первая говорит:
– Кря-кря!
Вторая, раздраженно:
– Блин, я ж то же самое хотела сказать!
Вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион «Девушка с веслом»? За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой...
– Откройте, милиция!
– Занято...
Возмутительный поступок совершил во время сессии студент-двоечник, фамилию которого даже не хочется называть. В отличие от успевающих студентовон решил отблагодарить преподавателя не ценным подарком, а глубокими познаниями предмета...
Деда Афанасия в деревне не любили. Он в 1930-ом году бутылку водки уронил.
Ехал мужик по деревне и сбил петуха. Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
– Я бы хотел заменить вам вашего петуха.
– Нет проблем, куры в курятнике...
Встречаются два ежика. У одного забинтована лапка.
– Что с тобой?
– Ничего. Просто хотел почесаться.
Фраза в переполненном автобусе:
– Молодой человек, снимите очки! Вы мне колготки порвете!
Разводится заяц с зайчихой. Судья спрашивает у зайца:
– Объясните причину вашего развода.
– А она косая!
– А что, вы до свадьбы этого не видели?