Чтение онлайн

А потом был странный обед: с хвостами быков и цикорием на гриле. Вкус оказался совсем не таким плохим, как я ожидала. До вечера я гуляла по улицам Рима, заглядывала в магазины, проклиная загадочные часы их работы и отсутствие интернет-кафе, работающих по воскресеньям.

Интересно, кто-нибудь заметил, что я ходила по кругу, против часовой стрелки, чтобы зарядиться энергией, как это было рекомендовано в путеводителе? Не могу сказать, что я сразу же ощутила прилив сил, но какой-то неуловимый смысл в этом обряде все же присутствовал.

Сейчас я задумываюсь вот о чем: поездка в Венецию была романтичной. Поездка во Флоренцию чувственной. Поездка в Рим стала для меня знаковой, она получилась очень загадочной. И оставила послевкусие перемен. Надеюсь, оно сохранится еще надолго…

Когда сегодня обедала в Анконе, думала о том, как было бы здорово увидеть твои счастливые глаза, услышать твой голос, дотронутся до твоих рук. Слава богу, что я смогу коснуться тебя уже совсем скоро.

9 июля

Мое хорошее предчувствие, как обычно, не обмануло меня. Я счастлива! В Москве меня ждет любимый и работа! Причем в абсолютно новом для меня качестве. Сегодня мне позвонила моя подруга и предложила заняться развитием открывающегося московского представительства одной фирмы. В конечном итоге вместо неприятностей и проблем с деньгами мое увольнение принесло мне повышение.

Ты искренне радуешься моим успехам, милый! Для меня это так важно! Люблю тебя! Знаю, что все происходящее сумасшествие, но фраза, которая сегодня родилась в моей голове, имеет отношение и к Италии, и ко мне: «Мечты должны сбываться! Потому что каждая исполненная мечта дает энергию для реализации новой!» Я счастлива! Первый раз я счастлива, не зная, что ждет меня впереди. Это чудо! Главное чудо Италии. Она заставляет верить в Бесконечность, в Бога и в Любовь!

Я действительно снова искренне поверила в чудеса. Особенно после того, как видела дождь, хлынувший во Флоренции буквально из ниоткуда. И сколько других знаков я заметила во время своего путешествия. Взять хотя бы колокола в Римини, когда, плавая в море, я решила для себя, что любить безопасно, повернула к берегу и услышала оглушительный колокольный перезвон!

10 июля

Сегодня в Сан-Марино мне стало страшно. Я плакала. Причем впервые за долгий промежуток времени не от счастья. Когда я написала тебе о появившемся ощущении – любить безопасно, ты так долго молчал, что меня охватил панический страх, что ты не ответишь вовсе. Я пыталась убедить себя в том, что ты на работе, что занят, но у меня ничего не получалось. И самое неприятное – на меня обрушилось осознание того, что все мои победы на фоне одного поражения меркнут. Кромешная темнота, если ты больше не со мной. Это ужасно и прекрасно. Ты снова вернул меня к жизни, заставил почувствовать, что эмоции важны, гораздо важнее, чем любые материальные ценности. Карьера, деньги, успех – это все здорово. Но если нет внутреннего света – ничто не поможет стать счастливой. Все закончилось хорошо. Ты меня успокоил спустя несколько часов, но в глубине моей души все же зародился страх потерять тебя, и прошло много времени, прежде чем немного утихла вызванная этими переживаниями головная боль.

11 июля

Все, отпуск закончился. Но сказка пока продолжается. Моя подруга пожелала встретить принца. И мне вдруг стало ужасно страшно. А что, если мы просто поверили в сказку, которую сами придумали? Что, если все это сон? И он исчезнет, как только я прилечу в Москву? Мне страшно. Я думаю, если я тебя успела хоть немного узнать за это время, что тебе тоже должно быть страшно. Но у меня хорошее предчувствие. В любом случае, теперь уже ничего не изменишь. Все, что можно было сделать, мы уже сделали. Остается закрыть глаза и шагнуть не вниз, вперед. Вниз мы уже не упадем. Потому что я была там все последнее время, мне некуда падать. Я знаю, каково это – ничего не чувствовать, и больше не хочу возвращаться в то состояние.

Никто не знает, что будет завтра. Может, мой самолет никогда не сядет. Но если он все же сядет и я наконец увижу тебя, мне хочется, чтобы у нас все получилось. Я даже не знаю, что я вкладываю в слово «ВСЕ», но я мечтаю хотя бы ненадолго удержать это состояние счастья, радоваться каждому новому дню. И пусть даже потом будет больно.

Когда вчера я послала тебе эсэмэску, что люблю тебя сильнее страха, – это было правдой. Мне не хочется жить одной в пустоте. Пустота особенно пугает, когда тебя окружают псевдоблизкие люди. Я слишком долго ждала окончания «холодного периода». Мне хочется продолжать дышать, единожды начав делать это.

Странно, но, когда я пишу, мне проще отвлечься, успокоиться. И перестать представлять тот первый момент. «Я хочу стать лучом солнца, чтобы прямо сейчас коснуться твоих губ и ощутить твое дыхание». «Я хочу стать твоим дыханием, чтобы постоянно быть с тобой, пахнуть тобой»… Все нормальные люди сказали бы, что происходящее – детский сад. Представляю лицо своей мамы, прочти она все эти записи. Когда в Венеции я сказала ей, что, кажется, влюбилась, то почувствовала, что она ничего не сказала в ответ только потому, что посчитала – так будет безопаснее для меня в Италии. Ты действительно был моим ангелом-хранителем все это время. Будешь ли ты им и дальше?

У вас уже темно и прохладно, а я так устала от солнца и жары! И от мечтаний. Я хочу реальности. И одновременно страшусь ее. Я чувствую необходимость коснуться тебя спустя столько времени. Мне кажется, что с тех пор, как я уехала из Москвы, прошла целая вечность. Я точно знаю, что возвращаюсь совершенно другим человеком. Впервые я ощутила эти перемены, еще когда вернулась в Римини после всех своих скитаний по Италии. Помню тот момент, когда увидела себя в зеркале и… не узнала. Как будто там была не я, а кто-то другой. Ощущение, надо сказать, странное.

Нужно запомнить настоящий момент, потому что, если у нас все получится и сон станет явью, я буду вспоминать с улыбкой и светлым чувством о том, как сходила с ума в самолете. Это не должно остаться для нас «безнаказанным», не может пройти просто так, бесследно. Хотя и выглядит полнейшим безумием в глазах любого нормального человека.

Когда я пыталась уговорить себя в Сан-Марино, что все нормально, независимо от того, есть ты или нет, я понимала, что обманываю себя. Надежда горит во мне подобно городам-огонькам, которые проплывают за стеклом иллюминатора. Я снова и снова вспоминаю, как плавала в море, и вдруг поняла, что мне не нужно бояться этой любви. Словно услышала звон колоколов. Не бояться любви и открыть свое сердце! Единственное, что мне остается, – смело шагнуть навстречу своей судьбе.

14 июля

Ты не только научил меня не бояться и открыто чувствовать. Ты заставил меня поверить в то, что подобное находится в пределах возможностей любого человека. Сколько еще таких же людей, как я, которые закрылись внутри себя, пользуясь пережитыми негативными эмоциями как оправданием. Ты – чудо. Я не понимаю, как в одном человеке может одновременно уживаться столько всего сразу. Я никогда не сталкивалась с подобным, хотя общалась с очень многими людьми. Но меня пугает твоя бездонность. Меня впервые пугает человек. Даже нет, скорее поражает до глубины души и пугает одновременно. Очень боюсь тебя потерять. Я знаю, что у тебя, как и у любого другого человека, есть масса недостатков, но то, что я открываю с тобой… за эти открытия я готова простить все недостатки разом.