Шрифт:
Запись сто двадцать три.
Цитата часа: "Реклама - двигатель прогресса...
– задумчиво созерцая разрекламированный образец техники, сообщил продавцу покупатель".
Местоположение: у тарелки с едой.
Настроение: все еще офигевшее.
Ну ладно, ну ладно...
Совру, если скажу, что долго предавалась самоуничижению (вот я какие сова знаю!).
Отвратительно я себя чувствовала до тех пор, пока не сообразила - это же такая реклама!
Триди ряд - профессиональный, музыкальный ряд - тоже. Позы и движения оригинальные, наряд яркий.
Рекламаааа!
Мя-ау!
Осторожно поинтересовалась у отправителя, кто это снимал и монтировал?
Получила ответ.
Словила шок.
Это по-нашему!
Мару Хан присутствовал на карнавале лично.
Через пару минут...
Позволила себе поинтересоваться, в виде кого?
Получила картинку в статике.
Ну, что я могу сказать. Очень аутентично. Древний рыцарь в цветастых доспехах. Самурай в рогатом шлеме, закрывающем лицо. Алые пластины на груди и руках, ленты. Рога золотые. Мечи. Длинные и острые.
Красиво-о...
Романтично-о...
Я аж мечтательно вздохнула...
Спросила, а умеет ли он с мечами обращаться? Рубить, колоть и всякое такое.
Умеет. О, да!
Вот это я понимаю.
Тридивидео тренировки - десять секунд, только для индивидуального просмотра.
Еще один романтичный мечтательный вздох.
Ах, как он опасен, безжалостен и восхитительно красив, о, да... Хищные движения, выпады и атаки. Тень изрублена на куски вместе с шелковой лентой. А скорость! Быстрее меня, кажется! Лучше фёстов! Круче Полис-мастеров...
Замечательный образ!
Соответствующий внутренней сути!
Глава Старой семьи, древнего клана и Корпорации! А вы что хотите?
Под впечатлением чуть не забыла запросить разрешение на выкладку своего триди в сеть.
Но получила, ура!
Вот сейчас я вас порадую...
Только допью белковый коктейль. Чай здесь не подают! Зато пироженки с натуральными взбитыми сливками очень хороши. И белковые воздушные кексики...
И пойду дальше гулять...
Запись сто двадцать четыре.
Цитата часа: "Живодеров я не люблю!" - сказал пациент, привязывая врача к креслу".
Местоположение: маленький магазин.
Настроение: бодрое. Неожиданно? А вот!
Процесс шопинга - завораживает, оказывается. Странное, извращенное времяпрепровождение, но в качестве отдыха, пожалуй, не самое худшее.
И я не про сетевой, который необходим.
Я про вот такое хождение между рядами витрин небольших магазинов, сетевых гипермаркетов и вообще - небольших секций с раздвижными зеркальными дверями.
Все это живет какой-то непонятной жизнью.
А фильтры лички через внешнюю сеть засоряются таким количеством рекламы, что так и хочется завернуть в ближайший магазин, чтоб они прекратили засорять канал.
Изучила десять этажей.
Отказалась от покупки нового домашнего Инта, ситибайка и унидресс серебристо-зеленого цвета с ультрамариновыми полосами.
Хотя и хотелось.
А вот в разделе "Все для знатоков" я задержалась.
Очень приятные на вид и запах вещи там под силовыми полями лежали, а в компании представителей экзо-культуры, продавцов и покупателей, я ощутила себя неожиданно комфортно.
Интересно за ними было понаблюдать.
Вот, личность неопределенного пола с синими узорами на лице спорила с женщиной, спектр расцветки волос которой напоминал хроматографическую радугу о способах альтернативного применения столовых приборов 21 века.
Интересно...
Особенно семьдесят три способа использования металлической вилки.
Двое мужчин с перьями в черных волосах, очень похожие (близнецы, наверное), расспрашивали продавца о содержимом стазис-капсулы.
Перья райской птички с Андроны?
Действительно, они. Тонкие узкие чешуйки длиной с палец, красные, оранжевые, желтые.
Подлинные?
Я подошла ближе.
Почти уткнулась носом в полусферу.
Да, подлинные!
Я возмутилась!
Схватила продавца за грудки и начала трясти!
Перышки, снятые с живых птичек - контрабанда и живодерство!
Точнее, сначала живодерство, а потом контрабанда!
Потому что райские птички совсем не птички, а перья совсем не перья!
У меня отец экзобиолог, я знаю!
Мужик отцепил меня от себя, поднял за шкирку и потряс.
Я его по коленке лягнула. Ботинком с усиленным носком.
Продавец меня уронил, замахнулся. Я его ногу перехватила, дернула вверх. Ну и опрокинула на пол. Пластисталь затрещала, но выдержала.
Сидя рядом с продавцом, уточнила, что считаю его живодером, контрабандистом и очень-очень плохим человеком. И вызвала отца.
В общем, объяснились. Когда подъехал киб-патрульный, я уже развернула экран планшетника, перекинула туда связь с лички и отец, негодуя, просвещал незадачливого торговца редкостями и покупателей его о необычных реликтовых летающих ящерах, перья которых - вторично измененные в процессе эволюции чешуйки. И выдирание их на живую очень больно. Предложил попробовать выдрать из головы пук волос. Ну или вживленный биоимплант.
Слушатели прониклись. Особенно, когда я деранула одного за перья, торчащие из головы.
В общем, когда киб, среагировав на нестандартное скопление людей, подъехал поближе, у представителей экзо субкультуры уже было готовое исковое заявление. Даже торговец проникся и выдал все координаты поставщика, хотя и заметил, что документы и сертификаты у него в полном порядке были.
Цветные перышки были переданы кибу в качестве объекта исследования и доказательства.
Потом мы опять пошли есть.