Чтение онлайн

Я: «У меня в следующее воскресенье День рождения. Можно тебя на него пригласить?»

Ядовитая Зараза: «Можно».

Вот те раз! Я даже над трубкой завис, перечитывая эти пять букв снова и снова. Хотя, чего это я? Все идет по плану и по старой, заезженной до дыр схеме. Чего я, собственно, ждал-то? Яра хоть и крутая девчонка, но ломается точно так же, как и все.

Я: «Тогда приглашаю тебя, Яра. Буду рад, если ты скрасишь мне мой серый и унылый праздник».

Ядовитая Зараза: «Спасибо, Вася. Но я не смогу прийти».

Э-э-э… Не понял! Это куда ее понесло? Но тут же вдогонку мне прилетело еще одно сообщение от нее.

Ядовитая Зараза: «Хотя почему не могу? Буду предельна честна с тобой. Я тупо не хочу приходить. Точка».

Вот же царица египетская! Ну вы только на нее посмотрите! Ладно, я тоже в эти игры играть умею.

Я: «Что я должен сделать, чтобы ты согласилась?»

И тут же мгновенный ответ:

Ядовитая Зараза: «Так хочется увидеть меня, да?»

Я: «Очень!»

Ядовитая Зараза: «Серьезно?»

Я: «Да просто слов нет!»

А про себя уже мысленно задымился. Я реально не хотел проигрывать!

Ядовитая Зараза: «Ладно, Вася, твоя взяла. Ты меня увидишь».

Ну вот! Другое дело же, ребята! Покрасовалась, но надо и честь знать.

Только вот не успел я толком порадоваться, как на мой телефон прилетела фотография. И я так вам скажу, офигенная фотография! Моя Яра сделал селфи на фоне белых плюшевых подушечек. Красивая, что аж глаза режет…Губки, как всегда, бантиком, глазищи блестят, в глубоком вырезе футболки виднеется красота, к которой я так мечтал протянуть свои шаловливые ручонки. И я завис, сначала даже не обращая внимания на жестокую приписку. Но потом способность связно мыслить вернулась ко мне, и я въехал в смысл того, что она мне написала.

Ядовитая Зараза: «Дарю, Вася. Плачь и смотри, ибо это все, что тебе светит от меня».

Вот же гадина строптивая, а!

Я даже запылал весь изнутри, недовольно поджимая губы и недоуменно смотря в улыбающиеся зеленые озера глаз девчонки на снимке.

Ладно, я это переживу, а завтра опять примусь ее изводить. Не мытьем, так катаньем, но я все равно ее получу.

По-другому просто и быть не может! У Яна Аверина осечек не бывает.

И это факт!

POV Ян

В понедельник после работы прямоходом двинул на Ходынку. И провал! Нет ее там, и компании ее расчудесной тоже. И вечер сразу как-то раскис для меня, я-то уж думал она тут, будет стрелять в меня своими ядовитыми лазерами из глаз. И ни фига.

Достал телефон и тут же накатал ей сообщение:

«Ты где?»

Минут пять нервно барабанил пальцами по бензобаку и распугивал своей недовольной рожей всех и вся. Но ответила, сподобилась королевишна.

Ядовитая Зараза: «И тебе не хворать, Иннокентий».

Вот же строптивая баба, а!

Я: «Жопу надеру! Это мое последнее китайское предупреждение».

Ядовитая Зараза: «Ой, боюсь, боюсь…»

Нервно оглянулся по сторонам и решил, что неплохо было бы немного включить страдашки. Порой и это девочкам нравится. Этой ошеломительно красивой гадине так уж точно.

Я: «Ты с ним?»

Ядовитая Зараза: «Да, предаемся безудержной страсти. Тебя не позовем, даже не проси».

Я: «Яра!»

Ядовитая Зараза: «Да, Янчик?»

Господи, какой кошмар! Так меня еще никто не называл… Но и это мне пришлось досадливо проглотить. Ну, а как? На что только не пойдешь ради понравившейся тебе девчонки.

Я: «Где ты?»

И поджимаю губы, потому что я в одном шаге от того, чтобы форменно потерять самообладание и начать рычать диким зверем. А это нонсенс, друзья мои, между прочим!

Ядовитая Зараза: «Далеко».

Я: «Мне мало одной фотографии. Я хочу больше. Я хочу тебя видеть».

Ядовитая Зараза: «А я не хочу поливать помидоры».

Что, простите? Какие еще, к черту, помидоры?

Я: «С тобой все в порядке?»

Ядовитая Зараза: «Дак нет же! На солнце перегрелась сегодня пока малину лопала. А теперь вот. Я и поливочный шланг. И время не властно над нами…»

Кто-нибудь понимает, что она несет?

Я: «Так. Стоп. Еще раз, Яра. Где ты?»

Ядовитая Зараза: «Ну какой ты тугодум, Янчик. У бабушки в деревне я. А, погоди, ты, наверное, и не знаешь, что такое деревня, да? Толковый словарь Даля тебе на День рождения подарю».

Я: «Себя лучше подари».

Ядовитая Зараза: «Ишь, еще чего! Губа не дура».

Я: «Ну так, а-то. Фирма веников не вяжет».

И я даже не заметил, как потерял счет времени, ведя эту шутливую переписку. Вот уже и Егор подрулил ко мне, мол «будешь в заезде участвовать?», а я от него только отмахнулся с туповатой улыбкой на лице. Идите все в баню. У меня тут ядовитая девчонка прямо по курсу и ее злосчастные помидоры. Чума!

Я: «Далеко твоя деревня? Можно я приеду?»

Ядовитая Зараза: «Далеко, милок. Почти четыреста двадцать верст».

Я: «Наваливаешь мне, да?»

И, на удивление, она мне почти сразу же скинула скрин своей геолокации. Ё-мае, Липецкая область, село Гнилуша. Да она издевается!

Я даже смеха сдержать не смог. Так вот прям как был, так и откинул голову назад, предаваясь веселью.

Я: «Ты что там забыла-то?»

Ядовитая Зараза: «Говорю же, бабуля у меня тут. А еще малинка и помидорки».

Я: «А мне теперь как быть?»

Ядовитая Зараза: «Страдай, Янчик, другого выбора у тебя все равно нет».