Bash.org.ru IT Happens Истории ## 1901 – 2000

14:00 11.01.2010, IT happens

Смотрел сегодня по одному из областных каналов старый советский фильм «Чародеи». В сцене неудачных экспериментов с волшебной палочкой Эммануил Виторган говорит Александру Абдулову:

— А теперь всё обратно. Сделай «Z» как в «Зорро».

Абдулов делает палочкой движение в форме буквы «Z», и всё становится так, как было до экспериментов.

Советский фильм, снятый еще в 1982 году, оказался пророческим: сейчас в меню чуть ли не каждой программы есть пункт «Правка > Отменить» с хоткеем Ctrl+Z.

12:00 12.01.2010, IT happens

Занимаюсь аутсорсингом. В одной конторе в зале продаж касса после перехода на новую версию 1С начала тормозить — пришлось делать апгрейд. Подобрал конфигурацию, плавно перенес ОС со всем комплектом программного обеспечения, да вот незадача — слетели драйвера на модем и на переходник USB-COM.

Лечу на всех парах в свой офис, нахожу по фоткам драйвера, звоню управляющему конторы, чтобы тот срочно нашёл договоры на интернет. «Не волнуйся, — говорит, — сейчас подъеду, разберёмся».

Пока я ставил драйвера, управляющему перезванивают и диктуют параметры подключения. Он уточняет, записывая параметры на бумажку: «Так, 3, да, v маленькое, P большое, 4... А 4 маленькое или большое?»

12:00 12.01.2010, IT happens

Домашняя сетка: свитч, вайфай-роутер, сервер, работающий 24/7, PlayStation, по дому перемещается два-три ноутбука и несколько игровых приставок — в общем, ничего необычного. Один раз нормально настроенная сетка работает уже больше года, и особых проблем никогда не было.

Но случилось странное. То ли где-то импульс случился электромагнитный, то ли у глюков день открытых дверей проходил — не знаю, но в течение двух суток с разной периодичностью и по самым разным поводам то отказывались качаться торренты, то домашний медиасервер исчезал из сетки, то вайфай почему-то не принимал идентификацию, и это только небольшая часть проблем, возникавщих просто из ниоткуда. Видимых причин, казалось, просто не было; от напасти помогали лишь шаманства типа «стоп-старт-работает».

Я проверил сетку, прополз всю витуху, перетрусил оборудование, перепроверил антивирусы — чисто, но глюки прут. Последней каплей стала очередная потеря вайфая. Я в сердцах рьяно грохнул нетбуком об стол и затейливо выругался: жизнь, мол, дерьмо, а все компьютерные девайсы в доме надо разхреначить к такой-то матери!

Коннект восстановился. Третьи сутки ничего не глючит, всё работает как часы. Железки испугались методов Макаренко? А с нетбуком всё в порядке — он у меня на SSD.

14:00 12.01.2010, IT happens

В начале девяностых я впервые попал в компьютерный класс на работе у отца. Это была военная организация, и там стояли крутые «Искра-226» с мониторами и клавиатурами. Наигравшись в «питона» и тетрис, я спросил отца, можно ли напечатать на их принтере моё школьное сочинение на тему «Как я провел лето». Должен заметить, что я с детства отличался на редкость корявым и размашистым почерком, за что регулярно получал заниженные оценки по русскому. Сочинение было без особых проблем набрано, распечатано и сдано на проверку, но учительница отказалась его принимать под невероятным предлогом: «Слишком мало!»

Действительно, распечатанное убористым шрифтом на листе А4, моё сочинение занимало чуть больше трети страницы. Пришлось переписывать его вручную особо размашисто, чтобы доказать, что на самом деле оно занимает два тетрадных листа, и получить-таки законную четвёрку.

Ничего не напоминает? Для заказчика главное — объём, а не содержание! Став программистом, я всегда вспоминаю эту истину. Если заказчик начинает сомневаться, что «такая маленькая программка сможет выполнять такую сложную работу», я, не стесняясь, «размазываю» код на сотни строк, добавляя кучу бессмысленных комментариев и прочего мусора, лишь бы выглядело объёмнее и солиднее. Программы принимают на ура!

14:00 12.01.2010, IT happens

Пришли к нам в контору два перца после института. Шеф одному сразу поручил написать на «асме» прогу под DOS, которая что-то там со SMART-параметрами винта делает, а меня попросил помогать и консультировать, если что.

Сижу, правлю код, вроде всё починил, запускаю... На черном экране надпись, которую за всю свою программерскую жизнь я ни разу не видел — что-то типа «тра-ля-ля, введите код ошибки». Какой ошибки, блин, кто спрашивает? Думал-думал... и ввёл «x3». Заработало, а глупых вопросов больше не задавало.

14:00 12.01.2010, IT happens

Организовали почтовую рассылку. Нет, не спам, а вполне честную: люди добровольно оставляли адреса в анкетах. На всякий случай кинули пробное письмо: теперь вы, дескать, будете получать рассылку, не хотите — бросьте сообщение с темой «Отписаться». Уже трое прислали письма такого рода:

Тема: Отписаться от новостей

Тело: Я хочу получать рассылку.

Пишу в ответ: «Простите, так всё-таки „Отписаться от новостей“ или „Я хочу получать рассылку“? Мы готовы выполнить для вас любую из этих просьб, знать бы только, какую именно». Сегодня приходит ответ:

Тема: Re: Re: Отписаться от новостей

Тело: Я хочу получать рассылку.

15:45 12.01.2010, IT happens

Когда я учился в универе на младших курсах, мне прислали чужую лабу и попросили помочь разобраться. Лаба была о графах, и для того, чтобы обозначить в массиве отсутствие ребра между вершинами, автор использовал следующее шаманство:

#define B 1000; // Машинный аналог бесконечности