Чтение онлайн

pjotrt: как раз по случаю подойдет

Клубничка: дурак! )

pjotrt: Мама прочувствует свою силу и мощь, а жених поймет, куда попал

Клубничка: я теперь всю свадьбу ржать буду

pjotrt: и скажи маме, чтобы она сказала с придыханием и сипением: "Вася, да прибудет ночью с тобой сила!"

pjotrt: тогда у них будет офигенная первая ночь

kaan: что-то висте нехорошо

drumrock: она вспомнила, что она виндовс, и ей взгрустнулось.

xxx: Включаю на днях канал МTV

xxx: Время – часов 6 вечера, как раз дети доделали уроки и прильнули к экранам ТВ.

xxx: Там идет презанимательная передача о том, как американская семья в составе мама и папа, выберают для своего сына-гея его будущего бой-френда из трех таких же гомосексуалистов.

xxx: Спрашивается – зачем запретили рекламу пива до 22-00?

на автофоруме, обсуждают обвес Opel Astra:

kobloff: В чем прикол обвеса гражданской машины, не предназначенной для гонок?

Вам будет на порядок сложнее преодолевать препятствия и в случае небольшого ДТП, ремонт будет дороже. В чем ощутимые преимуществa?

vlad: Натяну панаму я

На свою на голову

Пусть не греет ни хуя

Но зато как здорово!

Nataly: Ты когда падал, головой не ударялся?

Сыр: Я видимо раньше где-то стукнулся ей, если в ноябре собрался на роликах покататься...

xxx: Захожу недавно на какой-то сайт. Выскакивает реклама: «Бронирование отелей!»

xxx: Первая мысль. – “Блин, дожили!”

xxx: Потом начинает доходить что имеется ввиду нечто иное. Но первая мысль была интересней!

Злая Фалька

блин, зарплату дали пятитысячными бумажками, куда теперь с ними ткнуться?

Медик

иди ты в жопу с такими проблемами.

Flar: Сегодня в универе видели верх оптимизма. Девушка на 4м месяце беременности в футболке с надписью "I believe in love" и без обручального кольца на пальце.

xxx: вчера возвращался домой чуть поддатый

xxx: на дверях подъезда увидел объявление, что в связи с ремонтом не будет холодной и горячей воды

xxx: пришел и набрал в одно ведро холодную воду, а в другое кипяток )

<Liondude> в сентябре еле еле нашел в москве нужный кабель

<Liondude> ценой 200 метров 60 тысяч

<Liondude> заказал, дождался, привезли

<Liondude> кабель для прокладки по дну Невы, с броней и всеми наворотами

<Liondude> и эти гении сделали броню из пластика

<Liondude> да экономично, надежно и так далее, но мать вашу, ДОННЫЙ КАБЕЛЬ ВСПЛЫВАЕТ!

<Liondude> я даже ругаться по аське с ними не стал.

<Liondude> как подумал, что они мне ответят...

<Liondude> "а вы не говорили, что он не должен всплывать!"

– Как ваше име?

– Вера.

– А полное?

– Доверие.

takeoff: У нас тут горадминистация предложила меры по борьбе с пробками: оснастить каждый _маршрутный_ автобус GPS навигатором, который будет показывать где пробки в городе. И еще повесить на остановках таблички с графиком движения автобусов

<Кальпи> Мотоцикл – это кучка смешных деталей. Типа сухарей фиксации тарелки, башмаков натяжителя, успокоителя цепей, всяких форсунок и лепестков, бобышек, юбок, головок, щек и коренных шеек

<Някокисо> Можно собрать из мотоцикла бабу!

<MaoZedong> Полное имя художника Пабло Пикассо звучит так: Пабло Диего Хозе Франциско де Паула Хуан Непомукено Криспин Криспиано де ла Сантисима Тринидад Руиз и Пикассо.

<rm> но современники звали его просто Пабло~1

<CPensil> В магазин заходит бесконечное число математиков. Первый просит килограмм картошки, второй – полкило, третий – четверть... "Понял," – говорит продавец и кладёт на прилавок два килограмма.

Aspi: Вчера прикупил себе теплую куртку и берцы на барахолке. Сегодня прихожу в универ, а меня стопорят охранники. Потянулся за студенческим, а они мне говорят: "Нахера тебе универ! давай к нам в ЧОП". Сначала не догнал чего они хотят, а потом посмотрел в зеркало и понял, что у меня куртец и берцы точь в точь такие же, как у них :/.

Сейчас сижу и думаю, а может и в правду, ну его этот универ с его матаном и квантовой механикой?