Чтение онлайн

DeeryJubble: да не, там другая история. Када я со сломанной правой рукой валялся, делать нефег было, только телек смотри и в нете шарься. Вот я и выучился мышой левой рукой владеть очень неплохо. И так привык нехило, что у меня дома терь две мыши: одна справа от клавы, G5, для игрушек, а другая – беспроводная, под левую руку, для работы и инета. Вот когда ко мне домой ктонить приходит – все сразу офигевают типа ты чё, двумя мышами хуячишь О_о Вот отсюда и Берсерк пошёл, они ж типа обоерукие бойцы...

Труъ кодер не будет читать Войну и Мир. Проще новую написать, чем разбираться в 4 Мб чужого кода.

Иду на работе через склад ГСМ... Вижу подписанные чёрным маркером бочки:"масло компрессорное","масло трансформаторное","растворитель",(цитирую)"АХРЕНЕТЬ СКОЛЬКО СПИРТА", "масло компрессорное","диз. топливо".....

Я:Самое трудолюбивое насекомое,ето жук-навозник,он сначала лепит шарики из говна,а потом их толкает.

Ира:ПОЧЁМ??

Даша – менеджер по маркетингу.

0:47:29 daria: млять, я настраиваю маршрутизацию

0:47:29 daria: роутинг прописываю

0:48:10 daria: нод скачать апдейты не может

0:47:41 saltanov: o_O

0:48:50 daria: ну а хуле, жизнь заставила

0:49:17 daria: так интересно

0:50:46 daria: хочу быть техническим

0:50:59 daria: возьмешь к себе в стажеры?

0:54:13 saltanov: если сможешь пробросить через SSH локальную проксю – возьму

1:32:31 daria: putty.exe –L 8080:127.0.0.1:80 daria@<domainnamewashere>.ru

1:33:11 saltanov: эээ... скока хочешь денег?

Жизнь: из аськи кыш

Слон: Ну пожалуйста

Жизнь: шо ты хочешь, Слон?

Слон: Подружиться

Слон: С вами

Слон: Девушка

Жизнь: Блять

Жизнь: как вы все зоебали уже

Жизнь: я не девушка, а 30-летний мужик

Жизнь: бородатый и с перегаром

Слон: Еще лучше.как дела брат?

Седни в магазине стою в очереди. Сзади меня стоят папа и ребенок. Ребенок разоряется на весь магазин: "Папа хочу, купи-купи-купи!!!" Ответ папы убил: "Ты хочешь все, что видишь. Так что закрой глаза и стой спокойно". Занавес...

Уважаемые форумчане!

Подскажите пожалуйста, как мне быть в такой ситуации.

У нас бригада строителей (молдаване) требуют аванса 30 тыс. рублей, якобы им надо откупиться от милиции, которая вроде как приходила в наше отсутствие.

Что делать?

1. Написать анонимку участковому, что у соседей молдоване устроили ремонт, адрес указать свой.

2. Накатать заяву в отдел внутренних расследований, что участковый вымогает деньги, пригласить участкового, дать ему помеченых денег ну остальное по сценарию спецментов.

3. Зайти на рынок к армянам, пустить слух, что вам известно где скрываются молдоване, убившие армянского мальчика. Оставить свой адрес. Квартиру застраховать, пригласить журналистов, за деньги, ессно, пообещать убойный сюжет.

Если все правильно организовать (а организовывать всегда и все надо правильно) то много людей впоследсвии весьма уважительно будут о Вас отзываться

Люди медиков любят очень. Недавно иду я в направление химкорпуса. Мимо мамаша с ребёнком, ребёнок ревёт, капризничает. Мамаша:

– Чего ты ревёшь, счас я тебя студентам отдам, вон они пошли, студенты!

И показывает на меня.

ТЕФТЕЛЬКА

А я всегда думала что каждый парень просто обязан отслужить,чтобы вернуться настоящим мужчиной!

TAVchik

я всегда считал , что каждая девушка должна невинность до свадьба беречь)))

*мечта катафалка* ‎(22:23):

Прикинь,сегодня к подруге ездила,словила машину. Доехали,я спрашиваю "Сколько с меня?", на что водитель жизнерадостно отвечает "Нисколько. Я просто со вчерашнего дня пьяный,мне одному страшно было ехать!" О_О

– мну в бешенстве

– не надо мять, тем более в бешенстве.

XXX я тут придумала новый способ грядки с луком и чесноком пропалывать

ХХХ ну знаешь у меня ж свинья морская есть

УУУ и?

ХХХ ну..они ж чеснок с луком не едят да?

УУУ ну вроде

ХХХ ну вот покупаем еще штук 10 и высаживаем на грядки! они траву любую жрут кроме лука!! через 30 мин все прополото будет

меченый: недавно новое слово узнал в чате, "атак"

Fiore: и что оно значит?

меченый: оно значит и не друг и не враг, атак