Чтение онлайн

"А зачем это ваш генеральный дроздов ёб?" ...... пришлось трубку вешать :(

Моя бабушка(гидрогеолог) рассказывает:

...Вообще в том месте два источника минеральной воды. Первая вода щелочная – можно в ней купаться, а можно и пить, только немного, – отлично микробов убивает. Вторая вода кислая – пить ее невозможно, но горло полоскать при простуде, ангине – самое то. А вот зубы выпадают от обеих...

воспоминание из детства

по перрону идет угрюмым строем толпа призывников

навстречу три дембеля, расфуфыренные, аксельбанты, все дела. один из них кричит:

– эй, духи, ваших баб идеи ебать!

пауза, полупьяный голос из толпы:

– мы ваших уже выебли...

мой дом ремонтируют, и уже вот 2 недели один гость из ближнего зарубежья висит на люльке и красит стены в белый цвет. Рамы он тоже красит.

подхожу к дому, маляр висит на уровне первого этажа и усердно красит черную раму балкона.

Тут из квартиры вываливается чел с огромными глазами, полными яростных слез и с придыханием выдает: чтож ты делаешь,сука,я же эту раму столько времени МАРКЕРОМ КРАСИЛ!!!!

Sprut

С удовлетворением в расписании Олимпиады обнаружил традиционно любимое соревнование.

"Длина. Мужчины. Квалификация."

ППЦ! Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово х"й. Сразу видно – Израиль!

Pehat (0:53:54) папа кричит "Ку-ку", передразнивая аську

ripper (0:54:33) п

ripper (0:54:34) п

ripper (0:54:35) п

ripper (0:54:36) п

ripper (0:54:37) п

ripper (0:54:38) п

ripper (0:54:39) п

ripper (0:54:40) п

Pehat (0:54:50) Спасибо, он замолчал))))

Антон Борисов: из стены приходят четыре кабеля, а с другой стороны в нее входят три. Когда я обрезал два из четырех, с другой стороны вывалился один, но с этой стороны не один не выдергивается....и т.д. Короче, или между стенами есть пятое измерение и еще одна комната.......или в кабинете слишком накурено.....

dr. Peter

обои клеить приглашу

Палыч

приду, теперь это так называют? *DRINK*

dr. Peter

бля, не говори, мы у Ткаченки однажды двое суток плитку на потолок клеили

dr. Peter

причём реально одну...

<Банзай> Если в Начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

Andr: А нельзя в этом компиляторе ошибки отключать?

1:Да, очень хотелось бы иметь представление о получении диплома.

2:Ну, представление – это несложно:

Преддипломный вечер:

22:00 ААА!!!! П..ец!!! Ни х.. не успеваю! Б..дь!

>8-0

День защиты:

03:00 Успею! Успею! :-3

05.00 Успел. Все, спать.

08.30: Подъем, сучьи дети! 8-(

09:55: А! П..дец! Там ошибка на третьем слайде! >:-0

10:15: Это что? Это что? Это... :-?

10:20: Все! Все! И ниипет!

12:30: ССУКИ! Мне 5 надо было ставить!!! >:-(

12:31: А пох.. все.

13:30: Плылиии, качались тууубусы по Яаааузе рекееее!!

14:30: Где тут охрана?!? Все равно ф фонтан рухну!

15:50: Слыш... Де тут ишо бухла взятти? 8-?

18.00: Ах ты ппадла! Ты зачем всю закуску вылакал? (Миха, жжег! ))) )

20:00: ААА УУУ ЫЫЫ

Следующий день:

07:00 А де я? "-"

07:02 Стоп-кран. О. Значит, не в самолете.

12:00 Надо зайти в хозяйственный.

14:00 Тазики! Тазики!

Alexander:

Давно хочу написать вирус. С чего начать?

Е.Касперский:

С изучения Уголовного кодекса РФ, глава 28, статьи 272-274.

Офис. Конец рабочего дня. 4 сотрудника решили поиграть в CS (карта dust_2x2), 1 продолжает добросовестно работать. После 40 минут непрерывных баталий с соответствующим звуковым сопровождением, происходит следующий "диалог":

<играющий сотрудник>

– бля! заебала! может комнату сменим?!

<работающий сотрудник>

– да-да, пиздуйте в бухгалтерию, заебали уже!!!

Lucky:

ой ребятааа мне кажется мой начальник в меня влюбился =)

Lucky:

ну а как иначе объяснить что последнее время он путается и всех-ВСЕХ!! называет моим именем – и секретаршу и наших менеджеров и убощицу...ииии..сегодня нашего компьютерщика даже! ^_^ К чему бы это? ммм... ))

тов.Щорс:

имхо к тому, что твои родители большие оригиналы были, решив дать дочурке звучное имя Пидарас...