Чтение онлайн

<Pupkin> мне 38 лет – вы все мне тут сынки, малчег

<Zub> Pupkin: насколько я помню, тебе тут уже три года 38 лет

free_forever

Жесть. В лучших традициях Равшана и Джамшута.

Я: тыры-тыр, здравствуйте.

он: (медленно, замогильно) здравсвуйте. мой компьютер интернет

я: эээ, не поняла вас!

он: (медленно, замогильно) у меня компьютер, кабель, интернет

я: у вас интернет не работает?

он: (медленно, замогильно) интернет не работает?

(пауза)

я: логин ваш?

Он кидает трубку.

Приятель рассказывал. Был в магазине с сыном и неудачно уронил баночку с колой, пробив в ней дырочку. Парень в панике затыкает пальцем отверстие, откуда под давлением хлещет кола, а сын ему говорит: "Ты банку открой". Открыл, давление упало, кола перестала вытекать. Сыну 5 лет...

Вчера по телевизору ролик о степенях защиты пятитысячной купюры:

"Метка для людей с ослабленным зрением и надпись "Билет Банка России" имеют рельеф, ощутимый даже в темноте..."

Barsik (12:53:52 22/12/2008)

хай-хай )

Lizard (12:53:52 22/12/2008)

Привет Маринка Барсёнок. Меня нет на месте с 9:21:55 22.12.2007. Я прочту ваше сообщение, когда вернусь.

Barsik (12:55:09 22/12/2008)

ничего себе...

Barsik (12:55:18 22/12/2008)

тебя уже год на месте нету! (

заработался...

Zуb'ОК: ну расскажи!

Zуb'ОК: Ты же знаешь, что я – могила!

RW_Федько: ага. братская! xD

Чет не пойму, почему все гонят на Мытищи. Там торговый центр, магазинчики, кафешки, палаточки... Цивилизация... Даже иногда забываешь, что ты в аду...

xxx: Почитав Баш, понял почему Халк такой злой :)

yyy: Мм?

xxx: Да там двое обсуждали, почему у Халка, когда он увеличивался, рвалась вся одежда, а штаны превращались в шорты... Чего только не предполагали! На на самом деле все гораздо проще – штаны не рвались, потому что прапорционально увеличивалось всё, кроме того, что должно бы рвать штаны... Ну и как с такими комплексами быть добрым и спокойным? Над ним же, поди, все супергерои ржут! :)

xxx: вот тут подумал, а ведь шарманка, наверное, один из первых секвенсорных инструментов с заменяемыми паттернами! :)

xxx: Теперь до 12 числа я сосредоточен на физике, и потом 3 недели свободаааа

xxx: А может даже больше... До весеннего призыва)

xxx: Если физику не сдам

Таинственности должно быть в меру, иначе вместо девушки-загадки получится баба-ребус.

xxx: вот в америке живут настоящие мужики, вчера собрались на флэш-моб, пошли, сняли все свои деньги с кредиток и счетов в банке и обанкротили его :)

Жена: Я купила тебе подарочек небольшой. Но как только поняла, что это, решила, что оставлю себе... Но тебе обязательно покажу! :)

xxx: Последнее время будильник на мобилке стал часто подводить. Каким будильником на компе вы пользуетесь и довольны?

yyy: У меня комп выключается в 8:00. Звук внезапно наступившей тишины (музыка играет круглые сутки) будит лучше всего.

Мариашка

ну подключаешь, он долго-долго пишет, что подключается, и так и не подключается... ну или когда пять раз выключишь и включишь. А муж не админ, он тот, кто в техподдержке говорит юзерам "идите в жопу" )

Gamlet

он тебе то же самое сказал, что и юзерам?

Anonymous: Комп ругается, что не хватает виртуальной памяти.

***

Всяческие советы по свопу skipped

***

Klubber: Добавьте слотик оперативной памяти в материнскую плату, и всё будет хорошо :)

Stonerain: Добавить слотик... это сильно! Немного поработать над шиной северного моста, навести с полтыщи проводящих дорожек на трехслойной текстолитовой маме, перепрошить биос, разместить и впаять на промышленной паяльной машине пластиковый слотик стоимостью всего 50 центов.

Лед: Ну нафиг, я с этой учебой с ума сойду...

BlaineR: Лед тронулся, господа присяжные...

retran

успокойся

KuuuPER

Да я не могу. Наконец-то разобрался какой файл как устанавливать чтобы заработало это IDE, а тут, блин, как в линуксе: "Извините, у нашего программера кривые руки и растут из жопы. И вообще, когда он дописывал, он был под тяжёлой наркотой и поэтому накосячил в XAML-е. За неимением другого программиста, так как этот человек единственный в отделе разработок и работает за еду, нам осталось принять проект. Не могли бы вы, каждый, кто скачает дистрибутив нашей программы, исправить 30 ошибок?"