Арабелум
Шрифт:
– Нива?! Ауди?! – Збышек извиваясь словно змея, сполз по стенке на лавку и улёгся головой на коленки Элишки. Он поднял глаза наверх и встретился с взглядом своей девушки. – Нет, ты это слышала? Эти капиталисты Ниву за машину не считают! Ниву! Самый популярный и желаемый автомобиль последнего года! – Потом он приподнялся и обратился ко мне. – Колись, ты где такой блат нашёл, чтобы ниву купить? Про ауди вообще молчу…
– Не поверишь… Когда мы пришли в салон на нивы не было очереди, их только завезли, но уже оставалось лишь два не проданных экземпляра, один из которых мы и купили. А ауди купить было просто. В Тузекс за боны под заказ привезут всё, что душе угодно. Конечно, покупать боны у цыган дороговато, но вполне реально. Только с ремонтом ауди проблемы – нет ни запчастей, ни сервиса.
– Пётр, а можно тебя попросить, – произнесла Элишка. – Ты мог бы подарить мне экземпляр своей новой книги? В магазинах твою книгу купить невозможно, за ними стоит нереальная очередь, люди ночуют возле магазина в ожидании завоза…
– У меня оставалось несколько экземпляров, так что для вас с Збышеком найдётся по книге.
========== Глава 6 ==========
На всё лето я и Арабела отправились в мировое путешествие. Первым делом мы телепортировались на один из Мальдивских островов, оказавшийся обитаемым. Поскольку мы понимаем любые языки на планете, то проблем с коммуникацией нигде не возникает, разве что за исключением невербальной, поскольку жесты во многих странах могут существенно розниться. Мы купили карту расположения островов и выяснили у местных, которые из них необитаемые. Дальше стали невидимыми и на дозвуковой скорости полетели к дальнему острову. На возведение шикарного бунгало понадобился один поворот волшебного перстня.
Через две недели в раю мы устали от моря и солнца, уничтожили следы своего пребывания и отправились дальше. Следующим пунктом назначения стал Австралийский город Сидней. Несколько дней заняли туристические походы. К сожалению, Австралийское пиво оказалось ужасным на вкус, зато вино тут делали шикарное! Так что вскоре я, Арабела и пять ящиков вина отправились в путешествие вглубь Австралийского континента на новеньком Рендж Ровере. Естественно за рулём была Бела, поскольку я поступил в крайней степени коварно – прямо в автосалоне запрыгнул на пассажирское сиденье и приложился к бутылке с нектаром из винограда сорта Шираз…
– Куда едем? – спросила Арабела, выруливая из города на трассу.
– Прямо! Через тысячу километров сверните налево…
– Ты уверен, что Австралия такая большая? – скептически спросила Арабела.
– На сто процентов. Но если хочешь, то можно поехать на винокурню, я выяснил, где делают это замечательное вино, тут недалеко, всего двести километров!
– Тебе что, пяти ящиков мало? – с удивлением спросила супруга.
– Так ведь я не один! Ты же наверняка тоже будешь пить. К тому же я сверхчеловек, значит, и выпить могу больше обычного и при этом не умру от передоза алкоголя…
– Ты не сверхчеловек, ты супералкаш! – обвиняющим тоном произнесла Арабела. – Наслаждайся, пока можешь! Завтра ты поведёшь машину, а я на твоём месте буду наслаждаться вином и видами за окном под приятную музыку…
– И похрустывать жареным кенгуру…
– Ммм… – протянула Арабела и облизнулась. – Звучит очень вкусно. А кенгуру разве едят?
– Конечно! Мясо же!
– Как думаешь, если мы поймаем и съедим одного, нам за это ничего не будет?
– Ты вроде не пила, – подозрительно кошусь на жену.
– Мне хватило запаха этого чудесного напитка, – произнесла девушка. – Так бы и бросила машину на обочине, чтобы присоединиться к тебе…
– Всё же Австралийцы знают толк в вине. У них культ этого напитка не хуже чем во Франции, только цены в разы ниже при более высоком качестве…
– Не искушай судьбу, а то полетишь своим ходом! – рыкнула Арабела.
– Эй! Женщина! Кто вы такая и куда дели мой прекрасную добрую жену?!
– Ваша жена временно недоступна или находится вне зоны действия сети, – подражая машинному голосу, ответила Арабела.
Мы остановились на заправке. На обочине у выезда с заправки стоит молодой парень примерно наш ровесник. У него короткие чёрные волосы, белая кожа и европейские черты лица. Он одет в джинсы и хлопковую клетчатую сине-коричневую рубашку, возле ног стоит рюкзак, а в руках картонная табличка с просьбой довести.
– Кажется, он хочет куда-то уехать, – заметила Арабела. – Очень сильно хочет, уже с утра стоит.
– Хичхайкер… Новичок, наверное… Водителя нужно как-то заинтересовать.
– Да ну? И как? – спросила Арабела.
– Для того чтобы быстрей уехать у него должна быть табличка с другой надписью, например: «Отсосу у водителя!»…
– Ничего себе! – Арабела вскинула брови. – А что будет, если водитель подвезёт, а он не отсосёт?! Разве его не закатают в асфальт?!.
– Конечно закатают… Это если он не отсосёт! А если надо проехать несколько сотен миль через всё страну, даже придётся глотать…
– Ты думаешь, что хичкайкеры делают это?! – спросила жена.
– Конечно! Все хичкайкеры так делают. Иначе, зачем водителям их брать?!**
– Решено, подвезём хичкайкера… – насмешливо произнесла Арабела. – Быть водителем так интересно! Ух!
Арабела подъехала и остановилась напротив парня.
– Привет! Тебе куда? – спросила у юноши супруга.
Парень отшатнулся от машины назад и с опаской посмотрел на нас.
– Вот же психованные свингеры! Джон, кажется, ты попал… Я слышал, как они обсуждали, что за проезд надо отсасывать! Нет, с красоткой я бы согласился, но там же парень! – “громко” думал он, глядя на нас выпученными глазами.
– Ха-ха-ха! – рассмеялась Арабела. – Дорогой, твоя теория только что разрушилась! Не все готовы расплачиваться за поездку оральными ласками. И он нас прекрасно слышал…
– Я что, это вслух сказал? – спросил парень.
– Нет, Джон. Просто мы с женой телепаты. Но спасибо, что развеселил, ты забавно реагируешь на шутки… Не бойся и ни на что не надейся, я жену люблю и делиться ею ни с кем не намерен, к тому же против содомии.
– Шутки у вас дурацкие, – буркнул Джон. – А откуда вы знаете моё имя? Вы что, реально телепаты?