Чтение онлайн

— Если твои дружки из «Мэнсон Сисоу» точно так же запускают свою поэзию в дремли, не завидую их биржевым показателям…

— В том-то и дело, что так грубо вставляем её мы. Прикидываем предпочтения клиента на основе того, что он смотрел раньше, какая у него профессия, ну и так далее. Это неэффективно, и вдобавок на грани легальности. На всех развитых континентах давно запрещена безличная реклама, не подтверждённая интересом потребителя в заданной сфере. Скоро и наша мэрша обещала такой закон подкликать.

— А Мэнсон что же, невинная овечка?

— В этом отношении — да. Они привязывают рекламу к конкретным проблемам пользователя. А проблемы можно отследить по тем самым зонам остаточного возбуждения. Скажем, человек днём проиграл на рободроме. У него осталась эта неприятность в мозгу. Она его гложет даже во сне — по нейросети блуждает «огонёк». Дремодем отслеживает эту картинку и корректирует дремль. Если это классический мэнсоновский хардкор, то парня начинает насиловать та самая марсианская робобурилка, которая выиграла у него на рободроме. Но в конце концов клиент сваливает инфернального неорга с помощью подвернувшегося под руку… э-э-э…

— Ну-ну? — Сол едва сдерживал смех.

— Ну, не знаю. Например, с помощью универсального карманного хаптика «Нанопак-Спорт».

Голова Кобаяси так комично наморщила полированный лоб, что Сол не удержал смешок. В нем проснулся сценарист. И как это частенько бывало, на фоне даже маленького приступа профессионального интереса все остальное сразу упростилось. Настроение стало улучшаться. Страхи насчёт раздвоения личности показались дешёвой выдумкой… вот-вот, для порнотриллера. Рамакришна много раз рассказывал, как люди становятся мультиками. Ничего похожего.

А хоть бы и стал? При современной медицине мультики живут даже лучше моников. По крайней мере, сценаристы из них самые лучшие. Взять того же Раму — не успевает отбиваться от деловых партнёрш с самыми высокими и стройными технологиями.

— Чего ты ржёшь, очень удобная вещь! — Кобаяси, похоже, всерьёз решил отстаивать свой рекламный мини-сценарий. — Там бейсбольная бита, две ракетки, вибратор и удочка. Все в одном хаптике. Просто берёшь его в руку и говоришь, в какой форме распаковаться. Кстати, «Нанопак» неплохо платит за свою поэзию в дремлях… Вон тот холм, рядом с которым куча кибов, видишь? Садись там.

Сол опустил киб на зеленую лужайку между холмами. И сразу отметил, что рядом нет ни одного дешёвого такси, ни одного взятого напрокат гирокоптера с забродившей биотеслой. Да что там такси! Стоящие на поляне кибы, похожие на шляпки огромных грибов, не просто выдавали достаток хозяев. Большинство из них были женскими моделями — плавные линии, неброские цвета… Никаких ярких, грубо торчащих финтифлюшек в мужском ретро-стиле. Ближе к лесу стояла даже пара изящных меганевр, их тонкие прозрачные крылья поблёскивали в сумерках. Столь высокое собрание среди нежилых холмов наводило на мысль о пикнике политических деятельниц или экзеков высшего звена.

— Марсианскую робобурилку не уложишь раскладной теннисной ракеткой, — задумчиво пробормотал Сол, разглядывая пижонскую парковку из своего ободранного такси.

— А чем надо?

— Ну, обычно в этом случае используют пищевые палочки «Мацусита» со встроенным анализатором жратвы.

— Ага, белый брат начал острить. Значит, врубается.

— Я понял только, что ты сам ни Бага не знаешь про эти «блуждающие огни» и их использование.

— Успокойся, люди Мэнсона понимают в этом не больше моего. — Голова Кобаяси сверкнула красными зубами. — Они стащили этот интель из лаборатории нейротеологии отца Саймона. «Сады Саймона» знаешь? Вот у кого самый мощный интель! Они там проводили подробнейшее оптическое сканирование мозгов тысяч людей во время религиозных экстазов. И на основе этого создали искин-сервис под названием «Телеванг». В его основе — как раз тот самый дремль с отслеживанием остаточных возбуждений. Говорят, первой версией этой игрушки был «верт». Но в нем они несколько обсчитались с функцией удовлетворения.

— О-о, так я и знал… — проворчал Сол. — Это та самая гадость, от которой девица из «Сексодрема» умерла у меня на руках, да? Ты мне тогда тоже обещал, что мы лишь перекупим у неё кое-какой второсортный интель.

— Так она потому и умерла, что в большие игры сунулась со своей игрушечной студией. Я ей честно предлагал: переходи под нашу шару, хватит торговаться! Если даже сам Саймон не смог удержать эту технологию у себя… Не знаю даже, что там случилось. Знаю только, что Мэнсон послал к нему пару каких-то уродов, они выжали этого попа как говорящий лимон. А сегодня Мэнсон предложил Рамакришне продавать такие дремли через нас. Захотел подстраховаться, хитрец! Рама отказался, но я убедил его, что мы можем просто перекупить этот интель и самостоятельно делать такой продукт.

— Теперь я точно не врубаюсь. — Сол попробовал было отстегнуть ремень безопасности, но тот не давался. — Если ты не знаешь, как оно работает, и этот твой перебежчик от Мэнсона тоже не знает… Как ты, интересно, собираешься вести с ним переговоры?

— А никак. Переговоры будешь вести ты, как самый умный. Я буду наблюдать. Мне нужно только понять, продаёт ли он нам интель Саймона или хочет впарить какой-то голяк. А для этого надо лишь понаблюдать за лицом, причём с третьей стороны.

— Знаю, знаю… ваши добрельские штучки… — Сол снова подёргал застрявший ремень безопасности.

Однако вместо того, чтобы отпустить пассажира, ремень вдруг начал расширяться и ещё плотнее облеплять тело. В памяти всплыл заголовок из вчерашнего новостного куреля: «Загадочная смерть отца Саймона».

Сол изо всех сил рванулся из кресла. Это привело лишь к тому, что ремень расширился до размеров простыни и крепко запеленал всю верхнюю половину Сола. Край эластичной ткани сдавил горло.

— На помощь! Маки! — прохрипел Сол.

— Ты забыл оплатить дополнительную помывку стекла, красавчик! — развратным голосом сообщил грудеобразный штурвал.

— О Баг! Маки, почему ты не заплатил…

— Ты же вроде не хотел, Сол. Может, имеет смысл подать на них в суд? Юрискин будет здесь через пару минут.

— Я раньше задохнусь, глупая тряпка! Выдай ей, сколько надо, сейчас же!

Щёлк-щёлк.

— Спасибо, что воспользовался услугами компании «Аэрос», пупсик! Напоминаю, что прежде чем покинуть наше такси, ты как хорошо зарекомендовавший себя клиент имеешь право на льготный сеанс антистрессового эротического массажа всего за…